об умении продавать, или как впихнуть невпихуемое.

Время проведенное в интернете может приносить пользу...

Исторический пример с логическим окончанием.

- На рынке корову старик продавал

- Никто за корову цены не давал

Но о чем умалчивает пресса, так это о том, что помог ему спихнуть животное, один нахал с подвешенным языком, но так как корова абсолютно не доилась, то были потом у деда неприятности.

Отсюда мораль:

1. Научись продавать.

2. Продавай честно, если больше никак не получается.

Если сейчас прислушаться ,то можно услышать стройный хор

- Мы не продавцы, продавцы не мы

- Мы рождены, чтобы отмазку сделать былью

- Продавцом надо родится и т.д.

Вы абсолютно правы и чтобы окончательно добавить цемента – уверенности в ваш монумент правоты, я приведу несколько примеров не из вашей, разумеется, кристально чистой жизни, а из четвертькриминальной жизни продавцов – хитрецов.

Ситуация номер один

Ты сидишь спокойно у себя в квартире. На тебе твое любимое домашнее трико с пузырями на коленях и твоя любимая тельняшка, которую ты привез домой из армии четырнадцать лет назад, да так и не снимал.

На столе газета «Монгольский комсомолец», на газете порезанная селедка, любимое пиво «Блинское». Капли жира селедки сползают к локтю, но ты не замечаешь – в телевизоре любимая передача «Двери».

Рядом на диване, любимая супруга хрустит чипсами от Е.Б. и разлетающиеся крошки на лету склевывает любимая черепаха Шайба.

Из других комнат раздаются звуки бьющегося фарфора, гнущегося металла, зависаюшего компьютера, пытаемого шпиона.- это развиваются твои дети.

И тут идиллию нарушает телефонный звонок.

- Алле, а это мы к вам в гости идем, вы рады, мы –да. В-общем через полчаса будем. Встречай.

Взвыли сирены, зазвучали фанфары, заорала подавившись чипсой, любимая черепаха Шайба.

Атас. Полундра. Шухер. К нам гости, мать их ети.

- Так, Валя, ты давай на кухню быстренько че-нибудь сваргань... Да потом накрасишься, тебя и так никто не боится.

- Леха, ты у нас самый взрослый, давай в магазин, возьми там, сам уже знаешь чего. Ну и что, что пятнадцать лет? Скажешь тебе двадцать два.

- Так дети, быстро пылесос и бегом, коридор, зал, а спальню? Спальню не надо. К тому времени когда спальня понадобится, всем уже пофигу будет.

- Так, мать? Что мне надеть-то? А носки где мои новые? Где стоят? Ладно уже нашел.

Через двадцать девять минут пятьдесят девять секунд, каблуками щелк

- Здравствуйте, гости дорогие. Хорошо что заглянули. Ну проходите в зал. Чем богаты, тем и рады, как говорится. А сейчас Петенька расскажет нам стишок про муху и повидло. Ой, бля, варенье.

Занавес.

Жизнь полна ситуаций, где мы машинально перестраиваем свое поведение, но большая часть игр нами планируется и доводится до выгодного нам окончания.

Еще ситуация

Ты сидишь дома, играешь со своим другом Коляном в шахматы, вот уже вторую бут...простите, партию и попутно листаешь справочник «Большая зарплата и работа» Видишь цифры – зарплата от 1500 у.е.

О. Это тебе то, что надо. Ты набираешь номер указанного телефона.

- Алле. Девушка, у вас тут в объявлении указано –от полутора тысяч. Пусть ваш главный ко мне зайдет. Я кажется хотел бы эти деньги получать.

- Как, не зайдет? Как, вы к нам? Какое резюме? Что значит ответственная работа? Что значит – За такие,... – ...раком.

Обращаясь к другу Коле

– Колян, чё они гонят? Какое еще резюме-дрезюме, блин?

Друг Коля светится опытом, и радостью поделиться опытом с другом. И через неделю, в точно указанный срок, весь выглаженный, побритый и надушенный, вы кладете на стол хозяину свое РЕЗЮМЕ.

Я . . . . . . . . . . . .

Родился . . . . . . . . . . . .

Учился . . . . . . . . . . . .

Женился . . . . . . . . . . . .

Готов неуклонно претворять в жизнь великую миссию Вашей великой фирмы. . . . . .

Под руководством такого замечательного человека как . . . . . . . . . . . .

К своим скромным качествам могу отнести такие как:

1. абсолютная абстиненция, молоко только по праздникам.

2. no smoking с детства,

3. no fucking без соответствующего на то указания руководства,

4. обожаю труд с утра до вечера, могу работать беспрестанно, без пауз и обедов, праздников и выходных, стоя, сидя, на столе, на диване, на кровати и в раскрытом окне.

5. всегда лоялен к руководству,

6. честен как двадцать седьмой бакинский комиссар, после расстрела двадцати шести.

7. гибок во всех суставах,

8. креативен, как 38 креативных попугаев

9. быстр и смел

10. весел и находчив,

11. нюх как у макаки,

12. глаз как у крота . . . . . . . . . . . .

Выдержка из реального резюме, реального высококвалифицированного юриста, ищущего себе место в другом банке:

«За период моей трудовой деятельности,

учитывая мою активную жизненную позицию,

умение находить и принимать решения,

и свойственное мне стремление к профессиональному росту,

которое нашло свое воплощение

в большом количестве сверхурочной работы,

работы в сжатые сроки,

во внерабочее посвященное изучению нормативно-правовых актов и английского языка время.»

Занавес.

Да, это продажа!

Да, вы продаете себя когда:

- готовите более вкусную еду,

- накрываете более красивые скатерти на стол,

- одеваете самые красивые трусы, как более радушных, умеющих хорошо готовить, владельцев красивых трусов.

Да, вы продаете себя, когда:

- посещаете школы, где вас за деньги учат выдумывать и писать про себя всякие классные штуки, что вас не задумываясь берут на работу сторожем в зоопарке.

Да, вы продаете себя, когда, встречаясь с девушкой, выдаете себя за

- остроумных – (две зазубренные цитаты),

- богатых – (взятая напрокат машина),

- парней со связями – (кивнул вышибала на дискотеке)

Вывод из свеженаписаного:

Вы все равно уже продаете себя. Каждый день по многу раз. И коли вы это все равно уже делаете, почему бы это не делать хорошо?

- Логично, скажете вы , но не хочется.

- Ну, ясный перец, скажу я, потому и денег нет.

Теперь о трепетной НЕлюбви к самому акту...я продажу имею в виду.

Причина нелюбви кроется в самом традиционном – нежелании покидать комфортную зону, избегание боли.

Ну, представь.Ты ему:

- А вот кому пирожки. Учебно-тренировочные, двухцветные, погрыз сам передай другому.

а он тебе

- Да зачем они мне ,спекулянт проклятый. Решил денег на мне заработать?

Или

- Господин Тайсон, господин Тайсон, хотите похудеть, спросите меня как?

И господин Тайсон отказывает тебе двумя от души идущими жестами – правой прямой, левой боковой.

Каково? Что на душе? А что в кармане? И ухо отгрызено.

И теперь самая страшная правда о продажах:

- продажа – это (почти) всегда риск

- продажа – это (поначалу) частые отказы

- продажа это – как полопаешь, так и покакаешь

Но с другой стороны :

- продажа это искусство и чем искуснее ты – тем ценнее, и не важно в какой области.

- продажа это самоутверждение.(Ты выходишь с подписанными бумагами....Йес!)

- продажа это единственное что приносит деньги.

Резюме: Полюбите продажу!!! Научитесь продавать!!!