Ну…поехали.
Все как обычно….тормозишь свой шестисотый (пардон, шестисотрублевый) запор на глазах изумленных девиц, лет шестидесяти.
О дерево – дуб, выскакиваешь к ним (бабкам) при помощи неутомимого джина по имени «Очень Сильный Либида, Да?» и несешь им (бабкам) следующую чушь:
- а чё мол, типа, прокатнуцца, обкатацца, и по дороге пообацца,
пардон, букву «Щ» вставить нада, ну кароче, в гастиницу, па дароге и все такое…..
…руки мыл, презерватив надел.
…падаешь, сметенный ломанувшимися девицами, нелегкой, постперестроечной судьбы и не веря до конца в свое счастье, уже рычишь, аки владелец новой поцарапанной машины: «ну вы чё, а? чё за дела? Осторожнее в натуре, надо.»
Читать подробнее
Показаны сообщения с ярлыком деньги. Показать все сообщения
Показаны сообщения с ярлыком деньги. Показать все сообщения
понедельник, 16 августа 2010 г.
среда, 11 августа 2010 г.
Правило Денег
Многие из нас слышали о правиле 80/20. Другими словами, 80% нашего успеха создается 20% наших усилий. Это правило, впервые сформулированное итальянским экономистом Вильфредо Парето в 1897 году, также известно как принцип наименьших усилий.
Правило денег звучит так 90/10. 10% людей владеют 90% всех денег.
http://myinvestment-info.com/pravilo-deneg.html
Правило денег звучит так 90/10. 10% людей владеют 90% всех денег.
http://myinvestment-info.com/pravilo-deneg.html
пятница, 30 июля 2010 г.
об умении считать, или «не прячьте ваши денежки.»
Это умение нуждается в постоянной тренировке.
Вам необходимо выработать в себе любопытство по отношению к чужому бизнесу. Необходимо постоянно просчитывать чужой бизнес – где бы Вы ни оказывались. Магазины, кафе, офисы продаж, фирмы по оказанию услуг…
Ненавязчиво интересуйтесь – ценами и себестоимостью, затратами на аренду и рекламу, зарплатой персонала, оборотом… Конечно, делать это нужно со всей деликатностью, чтобы не вызвать ненужного подозрения или недовольства.
Можем порекомендовать замечательную форму постановки вопроса «А скажите, если не секрет…»
Обычно люди любят говорить о своей работе – и охотно выкладывают массу информации. Вам же остается только систематизировать полученные данные и просчитать в уме рентабельность данного бизнеса.
Это дает Вам
во-первых, замечательную тренировку по быстрой оценке себестоимости любого товара, рентабельности любого дела,
во-вторых, Вы пополняете личную «базу» самых разнообразных данных, которые могут Вам очень пригодиться в дальнейшем,
а в-третьих оттачиваете умение легко и быстро входить в доверительный контакт с нужными Вам, но незнакомыми людьми.
Итак, для оценки любого бизнеса существуют следующие позиции:
• Начальные, разовые расходы при открытии дела (Закупка оборудования и товара, реклама)
• Текущие расходы (налоги, аренда, зарплата персонала, реклама и т.д.)
• Объем продаж – сколько посетителей за день, сколько денег оставляется)
• Время окупаемости, возврата расходов
• После этого – высчитывается себестоимость
• Определяется прибыль
Практически все составляющие бизнеса можно либо узнать в приватной беседе со словоохотливым сотрудником, либо просчитать самостоятельно.
После того, как Вы высчитали прибыльность этой фирмы, очень желательно проговорить кому-нибудь алгоритм Ваших умозаключений..
Самое лучшее в данной ситуации – это поведать о своих расчетах владельцу данного бизнеса. Во-первых, Вы насладитесь произведенным впечатлением, а во-вторых, проверите правильность расчетов, если не получите по шее.
Резюме: преврати в игру просчет чужого бизнеса.
Вам необходимо выработать в себе любопытство по отношению к чужому бизнесу. Необходимо постоянно просчитывать чужой бизнес – где бы Вы ни оказывались. Магазины, кафе, офисы продаж, фирмы по оказанию услуг…
Ненавязчиво интересуйтесь – ценами и себестоимостью, затратами на аренду и рекламу, зарплатой персонала, оборотом… Конечно, делать это нужно со всей деликатностью, чтобы не вызвать ненужного подозрения или недовольства.
Можем порекомендовать замечательную форму постановки вопроса «А скажите, если не секрет…»
Обычно люди любят говорить о своей работе – и охотно выкладывают массу информации. Вам же остается только систематизировать полученные данные и просчитать в уме рентабельность данного бизнеса.
Это дает Вам
во-первых, замечательную тренировку по быстрой оценке себестоимости любого товара, рентабельности любого дела,
во-вторых, Вы пополняете личную «базу» самых разнообразных данных, которые могут Вам очень пригодиться в дальнейшем,
а в-третьих оттачиваете умение легко и быстро входить в доверительный контакт с нужными Вам, но незнакомыми людьми.
Итак, для оценки любого бизнеса существуют следующие позиции:
• Начальные, разовые расходы при открытии дела (Закупка оборудования и товара, реклама)
• Текущие расходы (налоги, аренда, зарплата персонала, реклама и т.д.)
• Объем продаж – сколько посетителей за день, сколько денег оставляется)
• Время окупаемости, возврата расходов
• После этого – высчитывается себестоимость
• Определяется прибыль
Практически все составляющие бизнеса можно либо узнать в приватной беседе со словоохотливым сотрудником, либо просчитать самостоятельно.
После того, как Вы высчитали прибыльность этой фирмы, очень желательно проговорить кому-нибудь алгоритм Ваших умозаключений..
Самое лучшее в данной ситуации – это поведать о своих расчетах владельцу данного бизнеса. Во-первых, Вы насладитесь произведенным впечатлением, а во-вторых, проверите правильность расчетов, если не получите по шее.
Резюме: преврати в игру просчет чужого бизнеса.
пятница, 23 июля 2010 г.
Об умении видеть суть дела, или «как жаль, что вы, наконец-то, уже уходите.»
Вначале было кино.
Русское кино.
И снимали русские.
И снимались русские.
И тексты были русские, наполненные русским смыслом.
А показывали кино в Японии.
Японцам.
С японским переводом, наполненным японским смыслом.
Итак – Сцена пятая, действие первое.
«Скандал Машки – дуры, со своим вечно пьяным, блудливым алкоголиком и
драчуном Колькой.»
Та же сцена в японском переводе:
«Страстный разговор о былой любви и нежности, малочитающей и потому не
совсем счастливой девушки Марии, с ее тонким ценителем и знатоком вин и
портвейнов, пользующегося постоянным спросом у очаровательных женщин, а также
защитником всех убогих и слабоумных в районе, Николаем.»
Мария:
- Ах, ты, скотина! Переводчик – (Милый, дорогой, любимый, единственный.)
- Опять нажрался! ( Я так
рада видеть, что тебе хорошо.)
- Где тебя черти носят? ( Я
переживала, когда ты задержался.)
- Всю молодость из-за тебя
погубила! (Мне становиться светло на душе, когда я вспоминаю о годах своей
юности, проведенных рядом с тобой)
- Посмотри на себя, на кого
только ты похож. (Ты выглядишь как мужчина моей мечты.)
- Ну сколько можно пить? (Я
так переживаю, за твое здоровье.)
Николай: -
- Не ори. Переводчик: (Не
ори.)
- Ща, в глаз дам. (Сейчас
пропустишь уширо-маваши)
- Дай водки. (Принеси сакэ.)
Занавес.
Фраза сказанная вам секретарем: – «Вообще-то, я не знаю когда шеф будет, он
мне не докладывал.»
Скорее всего означает: – «Послушай, малоуважаемый, здесь таких козлов как
ты, сто штук на дню и моя задача так тебя отшить, чтобы ты не обидившись, здесь
больше не появлялся.»
Распространенная ошибка у новичков – пытаются выяснить, когда же шеф будет,
как его найти и т.д. вместо того, чтобы спросить:
-Скажите, милая, я прекрасно понимаю, что в вашу компетенцию входит отбор людей, которые попадают, или не попадают к шефу. И в том случае, если мое предложение вас не заинтересовало, то
просто назовите причину, чтобы я знал и не тратил ваше и свое время.
(И только после этого)
Но если вы действительно не знаете, когда он будет, посоветуйте какой –
нибудь вариант, как его застать?
Так фраза сказанная клиентом
- Я должен подумать.
Посоветоваться.
Вполне может значить:
- Вообще-то хочется, но жаба
давит такие бабки платить, вот если бы еще скидку?
Или
- Устал я от тебя, торгаш, отпустил бы ты меня с богом, а?
И так далее и тому подобное.
Но иногда (как ни странно) бывает и так, что ему действительно необходимо
подумать.
Реальный разговор:
С охранником
- Здравствуйте. Мне нужен тот, кто решает вопросы по
набору персонала. (Всё предельно хорошо, но можно было бы чуть помягче, -
охранник всё-таки, ранимая душа.)
- Ой, ну я даже не знаю к кому Вас направить. (на
прямые вопросы – прямые охраннические ответы.)
В разговор вмешивается один из сотрудников фирмы,
болтающий до этого с секретарем:
- Что Вы хотели, девушка? (А кто это к нам пришел,
такой красивый.....?)
- Дело в том, что я студентка экономического вуза и мне
бы хотелось попрактиковать свои теоретические знания на практике. С кем я могу
об этом поговорить? (мне хотелось бы, потому что я хочу.....)
- Не знаю, но Вам, наверное, лучше подойти в понедельник.
(Ну и просьбы...)
- И к кому обратиться?
- Не могу Вам сказать. (Уникальный случай...чтобы
ответить, нужно подумать. Лучше спросила бы про квартиру что-нибудь...)
- Может быть секретарь знает? (Есть хоть кто-нибудь
умнее тебя?)
- Она тоже не знает. (Это что ж получается: я не знаю,
а секретарь знает???!!!) И вообще вряд ли это возможно, девушка. (Если я
не знаю, то не знает никто...)
- Почему? (я не понимаю. Ты чё, не понимаешь?)
- (Щас я тебе, Буратине объясню...)Ну, если Вы
будете практиканткой, то ведь Вас должен будет кто-то курировать, а тут ведь
все работают, своим делом заняты. (Мы деловые люди занятые своим трудным
делом, а ты нам в это время будешь мешать.)
- Я понимаю, но в моем представлении, я могла бы
присутствовать на совершении каких-то сделок, продаж, наблюдать, как это будет
происходить, по какой схеме, т.е. не тратя на себя ничье время. Ваша фирма чем
конкретно по недвижимости занимается? (Я тебе легко покажу то, до чего ты
своим умишком не дошел.)
- Да, всем. Продажей квартир, оформлением, дизайном и
т.д. и т.п. Но Вы ведь должны понимать, что любая сделка – это коммерческая
тайна(.. и что я тебя теперь, хрен куда пущу, такую настырную.)
- Это я понимаю, но разве разговор с клиентом о дизайне
его квартиры – это тайна государственного значения, которую можно выдать
врагам? (засунь поглубже в трусы, свой секрет Полишинеля, агентишка
несчастный.)
- Нет, но коммерческая тайна, есть коммерческая тайна и
частные лица, не относящиеся ни к той, ни к другой стороне, не имеют права
присутствовать. (у меня, слава богу, есть параграф и я тебе им ща башку
разнесу.)
- А вы решаете подобные вопросы? (ой, погоди, а с кем
это я разговариваю?)
- Вполне. (ой, погоди, кто я?)
- Вполне, или решаете? (кажется я тебя подловила и
сейчас буду над тобой глумиться.)
- Решаю. Я менеджер по персоналу. (Фу, кажется,
выкрутился...)
- Я так понимаю, что не только Вы, ведь Вы не знали, куда
и к кому меня направить. (эх, сорвался, но по-моему он врет...)
- Может быть и еще кто-то, (и пусть не говорят, что я
не говорил...),
- Но я Вам точно говорю, (я - пророк
НЕстрадамус),
- Что Вам откажут (мы отказываем всем.)
- Советую написать личную просьбу на имя
президента холдинга, и в течение 1 месяца Вам ответят, но в любом случае это
будет отказ.(вот такой добрый совет с несчастливым концом.)
- И Вам это не разрешат ни в одной
организации. (я знаю все организации Москвы, России и Заграницы.)
- А вот мне известно, что многие фирмы берут
практикантов. (а я больше знаю, чем ты, недалекий.)
- Так вот и идите в те фирмы. (че ж ты, умная к нам
пришла?)
Честная бодалка закончилась и началось то, с чего должно
было начаться.
- Я хочу именно к Вам, поскольку Ваше агентство
недвижимости одно из ведущих и здесь работают профессионалы. у которых есть
чему поучиться. (Вы, и в частности, ты - лучший в Москве, России и Загранице
и я хочу брать с тебя пример)
- Вот закончите ВУЗ, приходите к нам работать. Нам такие
напористые нужны, мы Вас обязательно возьмем. (эх, если бы сразу так...а
теперь и сказать-то нечего, но девушка действительно нестандартная, хорошо бы
её еще раз увидеть.)
Менеджер по персоналу мягко раскланивается и удаляется.
Занавес.
Резюме: умение видеть суть дела, выделять ее в разговоре и заниматься
именно существом вопроса, приходит как правило с опытом, но знать несколько
техник можно и раньше.
Русское кино.
И снимали русские.
И снимались русские.
И тексты были русские, наполненные русским смыслом.
А показывали кино в Японии.
Японцам.
С японским переводом, наполненным японским смыслом.
Итак – Сцена пятая, действие первое.
«Скандал Машки – дуры, со своим вечно пьяным, блудливым алкоголиком и
драчуном Колькой.»
Та же сцена в японском переводе:
«Страстный разговор о былой любви и нежности, малочитающей и потому не
совсем счастливой девушки Марии, с ее тонким ценителем и знатоком вин и
портвейнов, пользующегося постоянным спросом у очаровательных женщин, а также
защитником всех убогих и слабоумных в районе, Николаем.»
Мария:
- Ах, ты, скотина! Переводчик – (Милый, дорогой, любимый, единственный.)
- Опять нажрался! ( Я так
рада видеть, что тебе хорошо.)
- Где тебя черти носят? ( Я
переживала, когда ты задержался.)
- Всю молодость из-за тебя
погубила! (Мне становиться светло на душе, когда я вспоминаю о годах своей
юности, проведенных рядом с тобой)
- Посмотри на себя, на кого
только ты похож. (Ты выглядишь как мужчина моей мечты.)
- Ну сколько можно пить? (Я
так переживаю, за твое здоровье.)
Николай: -
- Не ори. Переводчик: (Не
ори.)
- Ща, в глаз дам. (Сейчас
пропустишь уширо-маваши)
- Дай водки. (Принеси сакэ.)
Занавес.
Фраза сказанная вам секретарем: – «Вообще-то, я не знаю когда шеф будет, он
мне не докладывал.»
Скорее всего означает: – «Послушай, малоуважаемый, здесь таких козлов как
ты, сто штук на дню и моя задача так тебя отшить, чтобы ты не обидившись, здесь
больше не появлялся.»
Распространенная ошибка у новичков – пытаются выяснить, когда же шеф будет,
как его найти и т.д. вместо того, чтобы спросить:
-Скажите, милая, я прекрасно понимаю, что в вашу компетенцию входит отбор людей, которые попадают, или не попадают к шефу. И в том случае, если мое предложение вас не заинтересовало, то
просто назовите причину, чтобы я знал и не тратил ваше и свое время.
(И только после этого)
Но если вы действительно не знаете, когда он будет, посоветуйте какой –
нибудь вариант, как его застать?
Так фраза сказанная клиентом
- Я должен подумать.
Посоветоваться.
Вполне может значить:
- Вообще-то хочется, но жаба
давит такие бабки платить, вот если бы еще скидку?
Или
- Устал я от тебя, торгаш, отпустил бы ты меня с богом, а?
И так далее и тому подобное.
Но иногда (как ни странно) бывает и так, что ему действительно необходимо
подумать.
Реальный разговор:
С охранником
- Здравствуйте. Мне нужен тот, кто решает вопросы по
набору персонала. (Всё предельно хорошо, но можно было бы чуть помягче, -
охранник всё-таки, ранимая душа.)
- Ой, ну я даже не знаю к кому Вас направить. (на
прямые вопросы – прямые охраннические ответы.)
В разговор вмешивается один из сотрудников фирмы,
болтающий до этого с секретарем:
- Что Вы хотели, девушка? (А кто это к нам пришел,
такой красивый.....?)
- Дело в том, что я студентка экономического вуза и мне
бы хотелось попрактиковать свои теоретические знания на практике. С кем я могу
об этом поговорить? (мне хотелось бы, потому что я хочу.....)
- Не знаю, но Вам, наверное, лучше подойти в понедельник.
(Ну и просьбы...)
- И к кому обратиться?
- Не могу Вам сказать. (Уникальный случай...чтобы
ответить, нужно подумать. Лучше спросила бы про квартиру что-нибудь...)
- Может быть секретарь знает? (Есть хоть кто-нибудь
умнее тебя?)
- Она тоже не знает. (Это что ж получается: я не знаю,
а секретарь знает???!!!) И вообще вряд ли это возможно, девушка. (Если я
не знаю, то не знает никто...)
- Почему? (я не понимаю. Ты чё, не понимаешь?)
- (Щас я тебе, Буратине объясню...)Ну, если Вы
будете практиканткой, то ведь Вас должен будет кто-то курировать, а тут ведь
все работают, своим делом заняты. (Мы деловые люди занятые своим трудным
делом, а ты нам в это время будешь мешать.)
- Я понимаю, но в моем представлении, я могла бы
присутствовать на совершении каких-то сделок, продаж, наблюдать, как это будет
происходить, по какой схеме, т.е. не тратя на себя ничье время. Ваша фирма чем
конкретно по недвижимости занимается? (Я тебе легко покажу то, до чего ты
своим умишком не дошел.)
- Да, всем. Продажей квартир, оформлением, дизайном и
т.д. и т.п. Но Вы ведь должны понимать, что любая сделка – это коммерческая
тайна(.. и что я тебя теперь, хрен куда пущу, такую настырную.)
- Это я понимаю, но разве разговор с клиентом о дизайне
его квартиры – это тайна государственного значения, которую можно выдать
врагам? (засунь поглубже в трусы, свой секрет Полишинеля, агентишка
несчастный.)
- Нет, но коммерческая тайна, есть коммерческая тайна и
частные лица, не относящиеся ни к той, ни к другой стороне, не имеют права
присутствовать. (у меня, слава богу, есть параграф и я тебе им ща башку
разнесу.)
- А вы решаете подобные вопросы? (ой, погоди, а с кем
это я разговариваю?)
- Вполне. (ой, погоди, кто я?)
- Вполне, или решаете? (кажется я тебя подловила и
сейчас буду над тобой глумиться.)
- Решаю. Я менеджер по персоналу. (Фу, кажется,
выкрутился...)
- Я так понимаю, что не только Вы, ведь Вы не знали, куда
и к кому меня направить. (эх, сорвался, но по-моему он врет...)
- Может быть и еще кто-то, (и пусть не говорят, что я
не говорил...),
- Но я Вам точно говорю, (я - пророк
НЕстрадамус),
- Что Вам откажут (мы отказываем всем.)
- Советую написать личную просьбу на имя
президента холдинга, и в течение 1 месяца Вам ответят, но в любом случае это
будет отказ.(вот такой добрый совет с несчастливым концом.)
- И Вам это не разрешат ни в одной
организации. (я знаю все организации Москвы, России и Заграницы.)
- А вот мне известно, что многие фирмы берут
практикантов. (а я больше знаю, чем ты, недалекий.)
- Так вот и идите в те фирмы. (че ж ты, умная к нам
пришла?)
Честная бодалка закончилась и началось то, с чего должно
было начаться.
- Я хочу именно к Вам, поскольку Ваше агентство
недвижимости одно из ведущих и здесь работают профессионалы. у которых есть
чему поучиться. (Вы, и в частности, ты - лучший в Москве, России и Загранице
и я хочу брать с тебя пример)
- Вот закончите ВУЗ, приходите к нам работать. Нам такие
напористые нужны, мы Вас обязательно возьмем. (эх, если бы сразу так...а
теперь и сказать-то нечего, но девушка действительно нестандартная, хорошо бы
её еще раз увидеть.)
Менеджер по персоналу мягко раскланивается и удаляется.
Занавес.
Резюме: умение видеть суть дела, выделять ее в разговоре и заниматься
именно существом вопроса, приходит как правило с опытом, но знать несколько
техник можно и раньше.
среда, 21 июля 2010 г.
об игре по своим правилам, или «записывайте, я диктую»
Для начала простое упражнение.
Берете книгу, кладете на пол и не отрываясь от чтения, начинаете делать отжимания от пола.
Каждый раз считая, сколько раз вы отжались. Задание понятно. Поехали.
- оди-и-и-и-ин,
- дэ-э-э-э-ва-а-а,
- т...т...три. Ух. Всё. Не могу больше.
Довольны результатом?.
Хотели бы делать больше?
Что для этого необходимо делать?
Как часто?
Когда начинать?
Теперь другое упражнение.
Берете бумажник. Высыпаете все деньги на стол. И лихорадочно блестя глазами, начинаете их считать. Задание понятно. Поехали.
- оди-и-и-и-ин рубь,
- дэ-э-э-э-ва-а-а,
- тэ-э-ри-и. Ух. Всё. Больше нету.
Довольны результатом?
Хотели бы иметь больше?
Что для этого необходимо делать?
Как часто?
Когда начинать?
Теперь вопрос для спортсменов-отжималистов, выпускников математическо-философского отделения: какое отжимание от пола – самое важное?
Варианты ответов:
А. Первое. (Самая дальняя дорога начинается с первой кражи в сельпо) Лао Китайчик.
Б. Второе. (Всякая медаль о двух сторонах, палка о двух концах, баба о двух мужиках.)
В. Последнее. (Еще немного, еще чуть-чуть. Последний рубль, – он рваный самый.)
Нет, нет и еще раз нет.
Самым важным является то, что находиться за пределами сделанного.
Если это десять отжиманий, – то одиннадцатое.
Если это переговоры, – то добиться результата, даже после первоначального отказа.
Если это жизнь, даже после ста неудач, – встать. И не просто встать, а встать и повести за собой.
Вот тогда и только тогда, ты поймешь и увидишь, что такое «Цвет жизни»
Самые яркие ощущения мы находим там, где мы делаем что-нибудь «из ряда вон.»
Попробуйте вспомните какую-нибудь ситуацию, которая вызывает прилив адреналина.
Хотите угадаю: это была поездка на метро от станции Таганская до станции Курская, где вы притворялись спящим, чтобы не уступать места старушкам,
после чего, они собравшись вместе, начали вымещать на вас свое старушечье зло,
после чего вы раскидали старушек по вагону и чтоб другим неповадно было,
забрали у них все проездные на наземном транспорте и рецепты на лекарства.
Количество ситуаций оставляют неизгладимый изменения в вашем характере, в вашей натуре.
Невозможно стать в одночасье суперменом, если всю жизнь ты исполнял чужую волю.
Невозможно зарабатывать много денег, если тебе делается дурно от пристального взгляда уборщицы вашего подъезда.
В одной хорошей книге прочитал выражение с которым полностью согласен,
- Самые большие деньги находятся после третьего «Нет.»
Ты будешь хозяином своей жизни.
Ты будешь хозяином практически любой ситуации.
Ты сможешь играть по своим, а не чужим правилам:
Если возьмешь себе в привычку еще раз, после самого последнего раза, в самом безвыходном положении, после самого окончательного отказа, сделать свое «последнее отжимание».
Сделать свои 110 процентов.
Ибо последние 10 процентов ваших усилий приносят 100% результатов.
Ибо последние 10 процентов, – это и есть тот цвет и вкус.
Ибо последние 10 процентов, – это ваш прямой позвоночник и расправленные плечи Хозяина этой жизни.
Резюме: каждый раз выполняя намеченное, поставленное, ты знаешь что запас прочности у тебя заканчивается, ровно через минуту после выполнения.
Глава об умении расставлять приоритеты, или о бесполезности и нецелесообразности применения, в целях излечения, минеральной воды всем известного бренда, при дисфункции внутренних органов пребывающих в состоянии отваливания.
Итак:
Сегодня ты не идешь на дискотеку,
Завтра ты не пьешь пиво возле метро,
В субботу ты не идешь на день рождения,
А в воскресенье ты не идешь с пацанами играть в футбол......
И вообще , - завтра к тебе придет злой медицинский волшебник Айболит Хотаббыч, выдерет у тебя все волосы и запретит тебе твое любимое занятие: «Я в советские времена, о-о-о…, а у нас в армии, а-а-а…, а правительство наше, у-у-у…, а всех тех кто ниже меня ростом я ы-ы-ы…», а еще он будет превращать в жаб всех твоих знакомых и товарищей, которые приходят к тебе и начинают заниматься сексом с Муму.
Ну как, нравится????? Что, нет???????
Погоди, ты денег хотел, или как???????
Вместо этого ты:
каждый вечер, как профессор-ботаник читаешь книжки типа «Как конкретно чтобы были деньги.» или «Чё делать, чтоб ничё не делать.» (Прикинь там все мелким шрифтом и ни одной картинки. Во попал....)
По субботам и воскресеньям ходишь на тренинги и семинары (за свои же кровные, руками заработанные), где тебя всезнающего-ничегонеделающего учат жить и не помогают материально.
А еще иногда ты выполняешь разные серьезные задания типа: подготовить рекламный текст, и подготовится к проведению переговоров о
размещении в близлежащем здании милиции, батальона женщин легкого поведения и замены вывески на просто «Органы.»
И все это, вместо того чтобы: Москва пить пиво, Монголия пить пиво. Шахтер пить пиво. Монтер пить пиво. Студент пить пиво и мент пить пиво.
Речь идет о расстановке приоритетов.
Я понимаю, что основной причиной, почему не хочется делать, а хочется жить чтобы пить, является получение сиюминутного суррогата нормальности и ощущения творческой завершенности жизни:
- Ты меня уважаешь???
- И я тебя уважаю!!!!
- Бля, мы уважаемые люди...
Но ошибка заключается в том, что если ты ничего не делаешь сейчас из серии «НАДО, через немогу и нехочу», то ты навсегда застрянешь на своем этаже 300 долларовой зарплаты, машины твоего же возраста и женщины с задом твоей же машины. (Я цвет имею в виду)
То есть:
тебе неохота напрягаться на тренировках, - получай всю жизнь по морде и самолюбию.
Неохота учиться содержать дом в чистоте и хорошо готовить, - отдай мужика подруге, ему там больше понравится.
Не любишь учиться, - люби в грязи возиться. (Кстати, возиться будешь по любому, но без любви.)
Жизнь не будет тебя мотивировать и кричать: « Ну давай, еще разок, сынок!»
Она ухмыльнется и скажет: «Ну что, съел? Чмо. Тебя предупреждали....»
И поэтому тот кайф, который ты получаешь сейчас, является лишь жалким подобием того, что ты мог бы от этой жизни получать, в том случае, когда смог себе позволить.
В общем схема проста:
1. Определись
2. Напрягись
3. Обломись
4. Еще раз напрягись (пункты 3,4 повторять необходимое количество раз.)
5. А уж потом оторвись по полной
Резюме: для определения приоритетов:
1. Выпиши все свои дела.
2. Рассортируй
А. Важное и срочное (например, поездка за пивом) - делай сам и прямо сейчас.
Б. Важное и несрочное (например, поездка за пивом, когда пиво кончится) - запланируй когда ты это сделаешь сам.
В. Неважное и срочное (выкинуть пустые бутылки из под пива, а то пиво некуда ставить)- по возможности поручи кому-нибудь сделать.
Г. Неважное и несрочное (например, подумать о смысле жизни) – выкини, вычеркни, забудь, НЕ ДЕЛАЙ.
3. Делай, делай, делай, делай, делай, делай, делай, делай.
Афоризм сбоку: «Пункт первый: написать пункт второй» из ежедневника замполита. NN
Берете книгу, кладете на пол и не отрываясь от чтения, начинаете делать отжимания от пола.
Каждый раз считая, сколько раз вы отжались. Задание понятно. Поехали.
- оди-и-и-и-ин,
- дэ-э-э-э-ва-а-а,
- т...т...три. Ух. Всё. Не могу больше.
Довольны результатом?.
Хотели бы делать больше?
Что для этого необходимо делать?
Как часто?
Когда начинать?
Теперь другое упражнение.
Берете бумажник. Высыпаете все деньги на стол. И лихорадочно блестя глазами, начинаете их считать. Задание понятно. Поехали.
- оди-и-и-и-ин рубь,
- дэ-э-э-э-ва-а-а,
- тэ-э-ри-и. Ух. Всё. Больше нету.
Довольны результатом?
Хотели бы иметь больше?
Что для этого необходимо делать?
Как часто?
Когда начинать?
Теперь вопрос для спортсменов-отжималистов, выпускников математическо-философского отделения: какое отжимание от пола – самое важное?
Варианты ответов:
А. Первое. (Самая дальняя дорога начинается с первой кражи в сельпо) Лао Китайчик.
Б. Второе. (Всякая медаль о двух сторонах, палка о двух концах, баба о двух мужиках.)
В. Последнее. (Еще немного, еще чуть-чуть. Последний рубль, – он рваный самый.)
Нет, нет и еще раз нет.
Самым важным является то, что находиться за пределами сделанного.
Если это десять отжиманий, – то одиннадцатое.
Если это переговоры, – то добиться результата, даже после первоначального отказа.
Если это жизнь, даже после ста неудач, – встать. И не просто встать, а встать и повести за собой.
Вот тогда и только тогда, ты поймешь и увидишь, что такое «Цвет жизни»
Самые яркие ощущения мы находим там, где мы делаем что-нибудь «из ряда вон.»
Попробуйте вспомните какую-нибудь ситуацию, которая вызывает прилив адреналина.
Хотите угадаю: это была поездка на метро от станции Таганская до станции Курская, где вы притворялись спящим, чтобы не уступать места старушкам,
после чего, они собравшись вместе, начали вымещать на вас свое старушечье зло,
после чего вы раскидали старушек по вагону и чтоб другим неповадно было,
забрали у них все проездные на наземном транспорте и рецепты на лекарства.
Количество ситуаций оставляют неизгладимый изменения в вашем характере, в вашей натуре.
Невозможно стать в одночасье суперменом, если всю жизнь ты исполнял чужую волю.
Невозможно зарабатывать много денег, если тебе делается дурно от пристального взгляда уборщицы вашего подъезда.
В одной хорошей книге прочитал выражение с которым полностью согласен,
- Самые большие деньги находятся после третьего «Нет.»
Ты будешь хозяином своей жизни.
Ты будешь хозяином практически любой ситуации.
Ты сможешь играть по своим, а не чужим правилам:
Если возьмешь себе в привычку еще раз, после самого последнего раза, в самом безвыходном положении, после самого окончательного отказа, сделать свое «последнее отжимание».
Сделать свои 110 процентов.
Ибо последние 10 процентов ваших усилий приносят 100% результатов.
Ибо последние 10 процентов, – это и есть тот цвет и вкус.
Ибо последние 10 процентов, – это ваш прямой позвоночник и расправленные плечи Хозяина этой жизни.
Резюме: каждый раз выполняя намеченное, поставленное, ты знаешь что запас прочности у тебя заканчивается, ровно через минуту после выполнения.
Глава об умении расставлять приоритеты, или о бесполезности и нецелесообразности применения, в целях излечения, минеральной воды всем известного бренда, при дисфункции внутренних органов пребывающих в состоянии отваливания.
Итак:
Сегодня ты не идешь на дискотеку,
Завтра ты не пьешь пиво возле метро,
В субботу ты не идешь на день рождения,
А в воскресенье ты не идешь с пацанами играть в футбол......
И вообще , - завтра к тебе придет злой медицинский волшебник Айболит Хотаббыч, выдерет у тебя все волосы и запретит тебе твое любимое занятие: «Я в советские времена, о-о-о…, а у нас в армии, а-а-а…, а правительство наше, у-у-у…, а всех тех кто ниже меня ростом я ы-ы-ы…», а еще он будет превращать в жаб всех твоих знакомых и товарищей, которые приходят к тебе и начинают заниматься сексом с Муму.
Ну как, нравится????? Что, нет???????
Погоди, ты денег хотел, или как???????
Вместо этого ты:
каждый вечер, как профессор-ботаник читаешь книжки типа «Как конкретно чтобы были деньги.» или «Чё делать, чтоб ничё не делать.» (Прикинь там все мелким шрифтом и ни одной картинки. Во попал....)
По субботам и воскресеньям ходишь на тренинги и семинары (за свои же кровные, руками заработанные), где тебя всезнающего-ничегонеделающего учат жить и не помогают материально.
А еще иногда ты выполняешь разные серьезные задания типа: подготовить рекламный текст, и подготовится к проведению переговоров о
размещении в близлежащем здании милиции, батальона женщин легкого поведения и замены вывески на просто «Органы.»
И все это, вместо того чтобы: Москва пить пиво, Монголия пить пиво. Шахтер пить пиво. Монтер пить пиво. Студент пить пиво и мент пить пиво.
Речь идет о расстановке приоритетов.
Я понимаю, что основной причиной, почему не хочется делать, а хочется жить чтобы пить, является получение сиюминутного суррогата нормальности и ощущения творческой завершенности жизни:
- Ты меня уважаешь???
- И я тебя уважаю!!!!
- Бля, мы уважаемые люди...
Но ошибка заключается в том, что если ты ничего не делаешь сейчас из серии «НАДО, через немогу и нехочу», то ты навсегда застрянешь на своем этаже 300 долларовой зарплаты, машины твоего же возраста и женщины с задом твоей же машины. (Я цвет имею в виду)
То есть:
тебе неохота напрягаться на тренировках, - получай всю жизнь по морде и самолюбию.
Неохота учиться содержать дом в чистоте и хорошо готовить, - отдай мужика подруге, ему там больше понравится.
Не любишь учиться, - люби в грязи возиться. (Кстати, возиться будешь по любому, но без любви.)
Жизнь не будет тебя мотивировать и кричать: « Ну давай, еще разок, сынок!»
Она ухмыльнется и скажет: «Ну что, съел? Чмо. Тебя предупреждали....»
И поэтому тот кайф, который ты получаешь сейчас, является лишь жалким подобием того, что ты мог бы от этой жизни получать, в том случае, когда смог себе позволить.
В общем схема проста:
1. Определись
2. Напрягись
3. Обломись
4. Еще раз напрягись (пункты 3,4 повторять необходимое количество раз.)
5. А уж потом оторвись по полной
Резюме: для определения приоритетов:
1. Выпиши все свои дела.
2. Рассортируй
А. Важное и срочное (например, поездка за пивом) - делай сам и прямо сейчас.
Б. Важное и несрочное (например, поездка за пивом, когда пиво кончится) - запланируй когда ты это сделаешь сам.
В. Неважное и срочное (выкинуть пустые бутылки из под пива, а то пиво некуда ставить)- по возможности поручи кому-нибудь сделать.
Г. Неважное и несрочное (например, подумать о смысле жизни) – выкини, вычеркни, забудь, НЕ ДЕЛАЙ.
3. Делай, делай, делай, делай, делай, делай, делай, делай.
Афоризм сбоку: «Пункт первый: написать пункт второй» из ежедневника замполита. NN
понедельник, 19 июля 2010 г.
о феномене цены, или «почему на это, деньги у них есть?»
Представьте себе. Вы идете вдоль по Палубе, Набережной, Крещатику, Арбатику, прогулочному дворику.
Вокруг полно народу. Все чего-то снуют, покупают, продают, гуляют, зевают.
И вдруг к вам подходит приятный молодой человек, который держит в руке пачку стодолларовых банкнот и говорит
- Добрый день. Меня зовут Чак , фамилия моя Норрисов и работаю я в фирме «Чук Геку не Дейл». Сегодня по случаю дня рождения у восьмой жены хозяина , мы устраиваем праздничную распродажу. Только сегодня и сейчас – сто долларов продаются по пятьдесят. Спешите, остались последние сто тысяч.
Вопрос – купите?
Ответ – вообще-то хочется. Но услужливая подруга память вытаскивает на монитор подшивку «Криминальной хроники» за последние 30 лет и в голове проносится вихрь триллехорроужасов.
Вот один раз был такой случай...(просто ужас какой-то) ...и всех забрали.
А вот еще у моей соседки так же....(кошмар натуральный) ...только она его и видела.
И в газете недавно писали...(настоящее светопреставление) ...а там одни мертвые трупы.
В-общем пока не надо.
Другая ситуация. У вас в руках килограммовый слиток золота из настоящего золота. Вам нужны деньги. Слиток стоит что-то около десяти тысяч долларов. Как быстро и за сколько вы его продадите?
Третья ситуация. Вы изобрели суперкрылометный параходоездолет. Подобные конструкции на рынке хуже в десять раз, дороже в пять, потребляют топлива
Четвертая ситуация. У вас талант. Вы очень редкий и талантливый самородок из тайги, в смысле песни петь под баян. Каков шанс, что я увижу вас по телевизору?
А теперь разберем прямо противоположную конструкцию.
Вы в музыке – шестикратный ноль, ваш музыкальный слух улавливает лишь – секс, бакс, кокс. Ваш голос – колоратурное рыгано.... или сопляно.... о – сопрано.(я не разбираюсь). Но ваш папа – олигарх хочет видеть вас на сцене.
Вопрос – сколько людей уволят, скольким сделают внушение, скольким набьют морду, если не дай бог, через месяц, вы на сцене, под фанерой, стоять не будете?
Еще ситуация. Вы идете по Арбату, Крещату и к вам подходит молодой человек, со словами: «Здравствуйте, меня зовут Максим Сладкий, я работаю в испанской фирме «Заклидос», для тех кто не знает – «Замучай клиента до смерти»
По случаю годовщины с момента последней продажи у нас праздничные скидки: всего за триста рублей – ножики-нережики (10 размеров, ни один не режет), ложки диетические из натуральной бумаги растворяются еще в супе, туалетная бумага из алюминия многоразового использования и праздничный фейерверк «Подожги соседа, устрой себе праздник».
Если вы это купите сейчас, то вы примете розыгрыш в абсолютно бесплатной лотерее «Кто не поедет на Канары», для этого вы пройдете сейчас с нами в наш офис, где и внесете свой первый взнос 1000 долларов, для того чтобы мы вас разыграли.
Еще хотите? Пожалуйста.
Впервые в Гамбурге!
Только у нас!
Проездом из Чукотки на Камчатку.
Излечитель всех болезней.
Заклинатель всех недугов.
Повелитель всех зараз.
Усатый как матрас.
Шаман – МАСТУР – БАТЫР.
Поможет индивидуально
практически любой красивой молодой девушке.
Для остальных массовый сеанс в актовом зале.
В программе сеанса:
Битье (избранным) в бубен.
(Лейкопластырь предварительно можно купить в фойе).
Втирание и вытирание земли тундры.
(Землю тундры предварительно можно купить в фойе).
Лечебное распевание песен тундры.
(Текст песни тундры, предварительно можно купить в фойе).
Целебное изображание зверей тундры.
(Фотографии зверей тундры предварительно можно купить в фойе).
(Из неофициальных источников: на шамане в течение 2-ух месяцев заработали около 100 000 €.)
Итак – феномен цены:
Не важно, что вы продаете.
Важно как вы продаете.
Важно кто продает.
- Что вы скажете, насчет поцелуя восьмидесятилетнего старика за пятьдесят долларов.
- Нет, нет, вы меня не поняли. Не он вам платит, а вы ему.
- Нет желающих.
- Хорошо.
- Старик – Папа Римский.
- Все билеты проданы.
Резюме:
Не удивляйтесь, когда у вас на руках классный товар и вы не можете его продать. Это феномен цены.
Не удивляйтесь, когда все вокруг словно сумасшедшие покупают какую-то дрянь. Это феномен цены.
Вы сможете продать все, что угодно сделав себе имя. (Нижнее белье от BOSCH – сними трусы с механиком)
четверг, 15 июля 2010 г.
об умении продавать, или как впихнуть невпихуемое.
Время проведенное в интернете может приносить пользу...
Исторический пример с логическим окончанием.
- На рынке корову старик продавал
- Никто за корову цены не давал
Но о чем умалчивает пресса, так это о том, что помог ему спихнуть животное, один нахал с подвешенным языком, но так как корова абсолютно не доилась, то были потом у деда неприятности.
Отсюда мораль:
1. Научись продавать.
2. Продавай честно, если больше никак не получается.
Если сейчас прислушаться ,то можно услышать стройный хор
- Мы не продавцы, продавцы не мы
- Мы рождены, чтобы отмазку сделать былью
- Продавцом надо родится и т.д.
Вы абсолютно правы и чтобы окончательно добавить цемента – уверенности в ваш монумент правоты, я приведу несколько примеров не из вашей, разумеется, кристально чистой жизни, а из четвертькриминальной жизни продавцов – хитрецов.
Ситуация номер один
Ты сидишь спокойно у себя в квартире. На тебе твое любимое домашнее трико с пузырями на коленях и твоя любимая тельняшка, которую ты привез домой из армии четырнадцать лет назад, да так и не снимал.
На столе газета «Монгольский комсомолец», на газете порезанная селедка, любимое пиво «Блинское». Капли жира селедки сползают к локтю, но ты не замечаешь – в телевизоре любимая передача «Двери».
Рядом на диване, любимая супруга хрустит чипсами от Е.Б. и разлетающиеся крошки на лету склевывает любимая черепаха Шайба.
Из других комнат раздаются звуки бьющегося фарфора, гнущегося металла, зависаюшего компьютера, пытаемого шпиона.- это развиваются твои дети.
И тут идиллию нарушает телефонный звонок.
- Алле, а это мы к вам в гости идем, вы рады, мы –да. В-общем через полчаса будем. Встречай.
Взвыли сирены, зазвучали фанфары, заорала подавившись чипсой, любимая черепаха Шайба.
Атас. Полундра. Шухер. К нам гости, мать их ети.
- Так, Валя, ты давай на кухню быстренько че-нибудь сваргань... Да потом накрасишься, тебя и так никто не боится.
- Леха, ты у нас самый взрослый, давай в магазин, возьми там, сам уже знаешь чего. Ну и что, что пятнадцать лет? Скажешь тебе двадцать два.
- Так дети, быстро пылесос и бегом, коридор, зал, а спальню? Спальню не надо. К тому времени когда спальня понадобится, всем уже пофигу будет.
- Так, мать? Что мне надеть-то? А носки где мои новые? Где стоят? Ладно уже нашел.
Через двадцать девять минут пятьдесят девять секунд, каблуками щелк
- Здравствуйте, гости дорогие. Хорошо что заглянули. Ну проходите в зал. Чем богаты, тем и рады, как говорится. А сейчас Петенька расскажет нам стишок про муху и повидло. Ой, бля, варенье.
Занавес.
Жизнь полна ситуаций, где мы машинально перестраиваем свое поведение, но большая часть игр нами планируется и доводится до выгодного нам окончания.
Еще ситуация
Ты сидишь дома, играешь со своим другом Коляном в шахматы, вот уже вторую бут...простите, партию и попутно листаешь справочник «Большая зарплата и работа» Видишь цифры – зарплата от 1500 у.е.
О. Это тебе то, что надо. Ты набираешь номер указанного телефона.
- Алле. Девушка, у вас тут в объявлении указано –от полутора тысяч. Пусть ваш главный ко мне зайдет. Я кажется хотел бы эти деньги получать.
- Как, не зайдет? Как, вы к нам? Какое резюме? Что значит ответственная работа? Что значит – За такие,... – ...раком.
Обращаясь к другу Коле
– Колян, чё они гонят? Какое еще резюме-дрезюме, блин?
Друг Коля светится опытом, и радостью поделиться опытом с другом. И через неделю, в точно указанный срок, весь выглаженный, побритый и надушенный, вы кладете на стол хозяину свое РЕЗЮМЕ.
Я . . . . . . . . . . . .
Родился . . . . . . . . . . . .
Учился . . . . . . . . . . . .
Женился . . . . . . . . . . . .
Готов неуклонно претворять в жизнь великую миссию Вашей великой фирмы. . . . . .
Под руководством такого замечательного человека как . . . . . . . . . . . .
К своим скромным качествам могу отнести такие как:
1. абсолютная абстиненция, молоко только по праздникам.
2. no smoking с детства,
3. no fucking без соответствующего на то указания руководства,
4. обожаю труд с утра до вечера, могу работать беспрестанно, без пауз и обедов, праздников и выходных, стоя, сидя, на столе, на диване, на кровати и в раскрытом окне.
5. всегда лоялен к руководству,
6. честен как двадцать седьмой бакинский комиссар, после расстрела двадцати шести.
7. гибок во всех суставах,
8. креативен, как 38 креативных попугаев
9. быстр и смел
10. весел и находчив,
11. нюх как у макаки,
12. глаз как у крота . . . . . . . . . . . .
Выдержка из реального резюме, реального высококвалифицированного юриста, ищущего себе место в другом банке:
«За период моей трудовой деятельности,
учитывая мою активную жизненную позицию,
умение находить и принимать решения,
и свойственное мне стремление к профессиональному росту,
которое нашло свое воплощение
в большом количестве сверхурочной работы,
работы в сжатые сроки,
во внерабочее посвященное изучению нормативно-правовых актов и английского языка время.»
Занавес.
Да, это продажа!
Да, вы продаете себя когда:
- готовите более вкусную еду,
- накрываете более красивые скатерти на стол,
- одеваете самые красивые трусы, как более радушных, умеющих хорошо готовить, владельцев красивых трусов.
Да, вы продаете себя, когда:
- посещаете школы, где вас за деньги учат выдумывать и писать про себя всякие классные штуки, что вас не задумываясь берут на работу сторожем в зоопарке.
Да, вы продаете себя, когда, встречаясь с девушкой, выдаете себя за
- остроумных – (две зазубренные цитаты),
- богатых – (взятая напрокат машина),
- парней со связями – (кивнул вышибала на дискотеке)
Вывод из свеженаписаного:
Вы все равно уже продаете себя. Каждый день по многу раз. И коли вы это все равно уже делаете, почему бы это не делать хорошо?
- Логично, скажете вы , но не хочется.
- Ну, ясный перец, скажу я, потому и денег нет.
Теперь о трепетной НЕлюбви к самому акту...я продажу имею в виду.
Причина нелюбви кроется в самом традиционном – нежелании покидать комфортную зону, избегание боли.
Ну, представь.Ты ему:
- А вот кому пирожки. Учебно-тренировочные, двухцветные, погрыз сам передай другому.
а он тебе
- Да зачем они мне ,спекулянт проклятый. Решил денег на мне заработать?
Или
- Господин Тайсон, господин Тайсон, хотите похудеть, спросите меня как?
И господин Тайсон отказывает тебе двумя от души идущими жестами – правой прямой, левой боковой.
Каково? Что на душе? А что в кармане? И ухо отгрызено.
И теперь самая страшная правда о продажах:
- продажа – это (почти) всегда риск
- продажа – это (поначалу) частые отказы
- продажа это – как полопаешь, так и покакаешь
Но с другой стороны :
- продажа это искусство и чем искуснее ты – тем ценнее, и не важно в какой области.
- продажа это самоутверждение.(Ты выходишь с подписанными бумагами....Йес!)
- продажа это единственное что приносит деньги.
Резюме: Полюбите продажу!!! Научитесь продавать!!!
среда, 14 июля 2010 г.
о времени, или «Сказка про ежедневные убийства.»
Жил в одном городе один мальчик. И был он ма-а-аленький, сантиметров сто и был он радостный, как новые пять копеек. И ходил он по городу, а иногда и бегал, но в основном, конечно прыгал. Прыгучий такой попался.
И ходило и бегало и радовалось вместе с ним его ВРЕМЯ и было оно ростом тогда выше крыши и толщиной поперек себя шире и косая сажень в бедрах и морда за три дня не осмотришь и хватало мальчику его ВРЕМЕНИ на все и всегда.
Кто до второго этажа доплюнет – пожалуйста.
Девчонкой по забору постучать –пожалуйста
В носу чего нового посмотреть – пожалуйста.
И не было у мальчика проблем со временем, а у времени с мальчиком.
Но вот вырос мальчик ростом выше крыши и толщиной поперек себя шире и косая сажень в бедрах и морда за три дня не помоешь.
И начались у мальчика так называемые ДЕЛА. И требовало каждое ДЕЛО слегка ВРЕМЯ прикончить.
Вынь так сказать, да зарежь.
Ну, мальчик и резал, так слегка.
Надо машину починить – пожалуйста.
Надо с девушкой повстречаться – пожалуйста.
Надо потом в поликлинику, на всякий случай сходить – пожалуйста.
А ВРЕМЯ идет за мальчиком, да улыбается – есть еще время.
Но появились у мальчика друзья, товарищи, знакомые, малознакомые, родственники, коллеги по работе,
И приходили многие из них к мальчику со своими проблемами, заботами, хлопотами. И в принципе, ничего страшного в их приходах не было, за исключением одного – КАЖДОЕ ИХ ДЕЛО, ТРЕБОВАЛО УБИТЬ ЕГО ВРЕМЯ .
И не всегда хотелось мальчику ВРЕМЯ-то свое убивать, да помогали ему в этом люди добрые, ненасытные.
Сказал шеф на работе задержаться – пожалуйста.
Попросил шурин в город с ним съездить, а то одному скучно – пожалуйста.
Зашел сосед с бутылкой, потрепаться – пожалуйста.
А тут еще трехголовый монстр ТЕТЕКО (для тех кто не знает – телевизор, телефон, компьютер) каждый день свою долю требует.
И смотрел мальчик на ВРЕМЯ свое, которое кромсали, рвали на куски, ногами тырили люди разные, да ничего сказать не мог. Тут стыдно, тут страшно, тут неудобно. И пришел час, когда сдохло ВРЕМЯ его.
А на следующий день пришел к нему сын его и сказал: «Папа, пойдем в зоопарк или в кино или в Макдональдс.» И ответил ему отец: «Извини, сын мой, НЕТ У МЕНЯ ВРЕМЕНИ!!!!»
А потом позвонил отец его и спросил: « Как ты там, сынок, почему не звонишь?»
И ответил ему мальчик: «Извини, батя, да все как-то ВРЕМЕНИ НЕТ.»
Время, – самый бесценный, самый незаметный ресурс, идущий по самой жесткой цене – 60 минут в час. Если не научишься управлять, уйдет словно песок сквозь пальцы. Придет время и захочешь посмотреть на то, что ты в этой жизни сделал. И не дай тебе бог, в этот момент, самому перед собой облажаться.
Да не коснется тебя фраза – «Да, я тут ВРЕМЯ убиваю.»
четверг, 1 июля 2010 г.
о страхах, которые сами себя не стоят
В этом мире наряду с простыми легкообъяснимыми страхами, например, такими как:
Митхунчакрабортилюфтганзафобия – страх просмотра индийских фильмов в самолете
Харекришнаэскалаторфобия – страх столкновения в метро с бритоголовыми, а также
Фигувкнигевижуфобия – страх не угадать нужную букву, существует целый ряд сложных страхов, бороться с которыми необходимо и жизненноважно.
Страх отказа
Страх неудачи
Страх потери
Страх критики
Страх бедности
Страх богатства
Страх не быть любимым ни за что
Страх, что меня полюбят конкретно
Страх быть голым
Страх не снять трусы и т.д.
Страх! Страх! Страх! Страх! Страх?
В – общем, на эту серьезную тему написаны десятки книг и существуют семинары, пройдя которые, всего за пару дней вы избавитесь от большого количества ненужных вам страхов.
Там же вам дадут чисто технические приемы при помощи которых вы сможете возвращать себя из состояния животного страха в нормальное состояние.
Абсолютно серьезно – очень помогает
Автор собственноножно ходил по битым стеклам, по раскаленным углям, разъяренным божьим коровкам, прыгал с вертолета (в смысле с парашютом), летал на дельтаплане и ночевал , один и без оружия, в Алексеевском отделении милиции, после чего оттуда уволился дежурный лейтенант. (пользуясь случаем, передаю Георгию привет)
Внимание – про это сто раз в день писали, пишут и будут писать, но все равно в качестве примера чувствую себя обязанным напомнить о самой распространенной игре человеческих мозгов. Называется – «Катастрофа»
Итак.
Вы сидите, никого не смотрите, пьете себе «Блинское». Тут забегает ваш приятель, который только что отсидел свое, за экономические нововведения. С криком: «Ура! Мы теперь богаты, есть идея!»
В вашей голове со скоростью минус тысячу рублей в минуту, проносится фильм достойный приза зрительских рыданий – «Как я попался на удочку, или чем пахнет в долговой яме?»
Через три минуты вы не понимаете, как вы умудрились столько задолжать?
Через пять минут вы понимаете, что чтобы отдать, надо взять у других.
Через десять минут вы пишите явку с повинной за крамольные мысли и за то что вы потенциальный преступник.
Через пятнадцать минут вы осознаете, что вам поможет человек-мессия по фамилии Кащенко
Через двадцать минут вы спев прощальную песню «Жизнь – лохотрон, а я всего лишь лох» , выпрыгиваете с балкона своего первого этажа и упав на чью-то бабушку, приходите вдруг в себя – ну и нафантазировал. Фу, слава богу, в этот раз пронесло.
Для того чтобы было легче оценивать ситуацию (бизнес-ситуацию), я придумал такую схему в которой ты можешь отследить пункт за пунктом, что ты можешь потерять.
Итак – ВАРИАНТ – «ПРОИГРЫШ»
Пункт 1 – нервы, здоровье, жизнь.
Пункт 2 – время, свободу
Пункт 3 – деньги
Пункт 4 – репутация и отношения
Пункт 5 – внутреннее состояние.
То есть. Предположим, ты решил стать ведущей моделью в рекламе фирмы «Педигрипал» и у тебя это не получилось. Разбор полетов.
1. Жизнь, ты не потерял. Здоровье, даже улучшилось от наличия в корме витаминов. А нервы, ну пожалуй тебе все это даже нравилось.(Лаять в камеру – не каждый смертный удостоен.)
2. Время. Год на репетиторов. Пять лет учебы в ВУЗе. Два года практики.
Десять минут на получение отказа. (Плохо вилял виртуальным хвостом.)
3. Деньги. Плата за вступление – 3000 долларов. За обучение – 5000 долларов.
4. Репутация. Теперь ни одна собака в районе, с таким неудачником как ты, не здоровается.
5. Внутреннее состояние – все молодые годы и голубая мечта – псу под хвост.
Самым важным, по моему, мнению из пяти пунктов является – внутреннее состояние (просто ситуаций, где мы по-настоящему рискуем жизнью и здоровьем , не так уж много)
Время? – еще наверстаешь.
Деньги? – Еще заработаешь.
Репутация? – Еще реабилитируешься.
Но только в том случае, если внутри тебя стержень не сломался. Если по-другому, то кранты.
Резюме:
1. Посети семинары по борьбе со страхами .
2. Не крути в голове «Катастрофу», а сядь и по пунктам просчитай.
3. Успокойся, нафиг.
вторник, 15 июня 2010 г.
Об про отговорки, или как лечить «сразунемогуйство?»
Вы слышали когда-нибудь такое
- я или делаю на все сто, или не делаю вообще (и так тринадцать лет подряд)
- мне нужно больше информации (хочулия, могулия, схреналимне)
- так сразу, не могу. (а впрочем раздеваюсь)
- ЗНАМЕНИТАЯ ФРАЗА – МНЕ НУЖНО ПОДУМАТЬ. (Родена, мне Родена!)
Вы говорили когда-нибудь такое
- Мне еще рано, я еще слишком молода, (чтоб пролетая, залететь)
- Мне уже поздно, я слишком стар (для большого секса)
- У меня нет таких возможностей (из недамки в дамки).
- У меня нет связей
- Если бы не работа (и от работы тошнота.)
- Если бы у меня была работа
- Если бы никто не мешал
- Подождем калик переходных (профессиональные мотиваторы Древней Руси. В числе клиентов – Илья Муромец.)
В девяноста процентов случаев, это оправдания и отговорки для других или САМОМУ СЕБЕ, для того чтобы не шевелить (задницей, пальцем, извилиной, загогулиной) имеющееся подчеркнуть.
Почему? Объясняю на примере.
«Песня про долг в двадцать баксов.»
Слова и музыка не Кольского.
Мой друг психолог, не поэт
В дождливый вечер на стекле
Мне про отмазки объяснял
Открыв мне чудо на земле.
Сидел я молча у окна и наслаждался тишиной
Как телефон вдруг зазвонил –
мой друг зовет к себе домой.
Померкли яркие тона. Забыл уже и вот она...
Двадцатка баксов на три дня.
Но как отдать??? И маюсь я...
В общем я к нему на вечеринку не пошел, сославшись на трахнофобию, аноргазмию после просмотра заседаний Госдумы, уникальную возможность столкнуться с милиционерами в темном переулке и ужасный, просто кошмарный курс непальского песо к зимбабвийской рупии.
Вместо решения проблемы, люди старательно придумывают причину, благодаря которой можно проблему не решать.
Еще ситуация
Представь – я работаю на тебя. Ты, типа Боос и звать тебя Хуга.
Так вот Хуга, на протяжении месяца я работал на тебя всего три дня. Почему?
Русским по белому объясняю:
Восемь дней я болел (ну, по-настоящему, там с переломами этих, как их, – кишечных палочек. Ну просто все переломал, вот справка от ветеринара.) Далее.
Семь дней каждое утро меня арестовывал местный ОМОН и до вечера спрашивали у меня это, как его – ФИО. (ну, по настоящему, там с переломами). Вот справка от главной маски.
Еще шесть дней потом держал базар конкретный, с пацанами местными, ну типа чё не приделах я в натуре и шняга это все фуфлыжная, подстава ментовская. Вот малява от бугра реальная.
И оставшиеся три дня Родину от шпионов дивертсантских защищал. Выискивал их по местам злачным (а где же им еще водиться?) Свидетельниц тамошних допрашивал, три кровати сломал. Вот накладная от мебельщика.
Но работать на тебя как хотел так и хочу. И буду. И рукава засучены и пальцы в поисках лопаты шевелются.
Оставишь меня у себя работать?
Ясно и коротко – нет.
Чем красивее, драматичнее причина невыполнения чего-либо, тем легче и охотнее убеждаем мы себя в том, что – «В этот раз – никак.»
Другая ситуация
Опять я работаю на тебя. И опять ты мой Боос по имени Хуга.
И опять я работал на тебя лишь три дня из целого месяца. Почему?
Объясняю.
Каждое утро, я звонил тебе на работу и говорил: «Аллё, это кто? Директор? Да пошел ты в жопу, директор, не до тебя щас.» И так в течение двадцати двух дней. А потом вышел на работу.
Оставишь меня у себя работать?
Ясно и коротко – нет.
Резюме: почему?, зачем?, отчего?, и тому подобные объяснения не нужны никому.
Миру, по большому счету, на это наплевать.
Нужен результат. Он или есть или его нет.
А все твои песни на тему «Почему до сих пор...я все езжу на запор...» – это отговорки. Чем больше ты в них веришь сам, тем хуже для тебя.
Вместо дела, ты впихиваешь людям свои отмазки, в надежде, что тебя кто-то поймет. Да. Поймут. Такие же как ты.
Оно тебе надо?
Делом займись. Все.
- я или делаю на все сто, или не делаю вообще (и так тринадцать лет подряд)
- мне нужно больше информации (хочулия, могулия, схреналимне)
- так сразу, не могу. (а впрочем раздеваюсь)
- ЗНАМЕНИТАЯ ФРАЗА – МНЕ НУЖНО ПОДУМАТЬ. (Родена, мне Родена!)
Вы говорили когда-нибудь такое
- Мне еще рано, я еще слишком молода, (чтоб пролетая, залететь)
- Мне уже поздно, я слишком стар (для большого секса)
- У меня нет таких возможностей (из недамки в дамки).
- У меня нет связей
- Если бы не работа (и от работы тошнота.)
- Если бы у меня была работа
- Если бы никто не мешал
- Подождем калик переходных (профессиональные мотиваторы Древней Руси. В числе клиентов – Илья Муромец.)
В девяноста процентов случаев, это оправдания и отговорки для других или САМОМУ СЕБЕ, для того чтобы не шевелить (задницей, пальцем, извилиной, загогулиной) имеющееся подчеркнуть.
Почему? Объясняю на примере.
«Песня про долг в двадцать баксов.»
Слова и музыка не Кольского.
Мой друг психолог, не поэт
В дождливый вечер на стекле
Мне про отмазки объяснял
Открыв мне чудо на земле.
Сидел я молча у окна и наслаждался тишиной
Как телефон вдруг зазвонил –
мой друг зовет к себе домой.
Померкли яркие тона. Забыл уже и вот она...
Двадцатка баксов на три дня.
Но как отдать??? И маюсь я...
В общем я к нему на вечеринку не пошел, сославшись на трахнофобию, аноргазмию после просмотра заседаний Госдумы, уникальную возможность столкнуться с милиционерами в темном переулке и ужасный, просто кошмарный курс непальского песо к зимбабвийской рупии.
Вместо решения проблемы, люди старательно придумывают причину, благодаря которой можно проблему не решать.
Еще ситуация
Представь – я работаю на тебя. Ты, типа Боос и звать тебя Хуга.
Так вот Хуга, на протяжении месяца я работал на тебя всего три дня. Почему?
Русским по белому объясняю:
Восемь дней я болел (ну, по-настоящему, там с переломами этих, как их, – кишечных палочек. Ну просто все переломал, вот справка от ветеринара.) Далее.
Семь дней каждое утро меня арестовывал местный ОМОН и до вечера спрашивали у меня это, как его – ФИО. (ну, по настоящему, там с переломами). Вот справка от главной маски.
Еще шесть дней потом держал базар конкретный, с пацанами местными, ну типа чё не приделах я в натуре и шняга это все фуфлыжная, подстава ментовская. Вот малява от бугра реальная.
И оставшиеся три дня Родину от шпионов дивертсантских защищал. Выискивал их по местам злачным (а где же им еще водиться?) Свидетельниц тамошних допрашивал, три кровати сломал. Вот накладная от мебельщика.
Но работать на тебя как хотел так и хочу. И буду. И рукава засучены и пальцы в поисках лопаты шевелются.
Оставишь меня у себя работать?
Ясно и коротко – нет.
Чем красивее, драматичнее причина невыполнения чего-либо, тем легче и охотнее убеждаем мы себя в том, что – «В этот раз – никак.»
Другая ситуация
Опять я работаю на тебя. И опять ты мой Боос по имени Хуга.
И опять я работал на тебя лишь три дня из целого месяца. Почему?
Объясняю.
Каждое утро, я звонил тебе на работу и говорил: «Аллё, это кто? Директор? Да пошел ты в жопу, директор, не до тебя щас.» И так в течение двадцати двух дней. А потом вышел на работу.
Оставишь меня у себя работать?
Ясно и коротко – нет.
Резюме: почему?, зачем?, отчего?, и тому подобные объяснения не нужны никому.
Миру, по большому счету, на это наплевать.
Нужен результат. Он или есть или его нет.
А все твои песни на тему «Почему до сих пор...я все езжу на запор...» – это отговорки. Чем больше ты в них веришь сам, тем хуже для тебя.
Вместо дела, ты впихиваешь людям свои отмазки, в надежде, что тебя кто-то поймет. Да. Поймут. Такие же как ты.
Оно тебе надо?
Делом займись. Все.
Об про отговорки, или как лечить «сразунемогуйство?»
Вы слышали когда-нибудь такое
- я или делаю на все сто, или не делаю вообще (и так тринадцать лет подряд)
- мне нужно больше информации (хочулия, могулия, схреналимне)
- так сразу, не могу. (а впрочем раздеваюсь)
- ЗНАМЕНИТАЯ ФРАЗА – МНЕ НУЖНО ПОДУМАТЬ. (Родена, мне Родена!)
Вы говорили когда-нибудь такое
- Мне еще рано, я еще слишком молода, (чтоб пролетая, залететь)
- Мне уже поздно, я слишком стар (для большого секса)
- У меня нет таких возможностей (из недамки в дамки).
- У меня нет связей
- Если бы не работа (и от работы тошнота.)
- Если бы у меня была работа
- Если бы никто не мешал
- Подождем калик переходных (профессиональные мотиваторы Древней Руси. В числе клиентов – Илья Муромец.)
В девяноста процентов случаев, это оправдания и отговорки для других или САМОМУ СЕБЕ, для того чтобы не шевелить (задницей, пальцем, извилиной, загогулиной) имеющееся подчеркнуть.
Почему? Объясняю на примере.
«Песня про долг в двадцать баксов.»
Слова и музыка не Кольского.
Мой друг психолог, не поэт
В дождливый вечер на стекле
Мне про отмазки объяснял
Открыв мне чудо на земле.
Сидел я молча у окна и наслаждался тишиной
Как телефон вдруг зазвонил –
мой друг зовет к себе домой.
Померкли яркие тона. Забыл уже и вот она...
Двадцатка баксов на три дня.
Но как отдать??? И маюсь я...
В общем я к нему на вечеринку не пошел, сославшись на трахнофобию, аноргазмию после просмотра заседаний Госдумы, уникальную возможность столкнуться с милиционерами в темном переулке и ужасный, просто кошмарный курс непальского песо к зимбабвийской рупии.
Вместо решения проблемы, люди старательно придумывают причину, благодаря которой можно проблему не решать.
Еще ситуация
Представь – я работаю на тебя. Ты, типа Боос и звать тебя Хуга.
Так вот Хуга, на протяжении месяца я работал на тебя всего три дня. Почему?
Русским по белому объясняю:
Восемь дней я болел (ну, по-настоящему, там с переломами этих, как их, – кишечных палочек. Ну просто все переломал, вот справка от ветеринара.) Далее.
Семь дней каждое утро меня арестовывал местный ОМОН и до вечера спрашивали у меня это, как его – ФИО. (ну, по настоящему, там с переломами). Вот справка от главной маски.
Еще шесть дней потом держал базар конкретный, с пацанами местными, ну типа чё не приделах я в натуре и шняга это все фуфлыжная, подстава ментовская. Вот малява от бугра реальная.
И оставшиеся три дня Родину от шпионов дивертсантских защищал. Выискивал их по местам злачным (а где же им еще водиться?) Свидетельниц тамошних допрашивал, три кровати сломал. Вот накладная от мебельщика.
Но работать на тебя как хотел так и хочу. И буду. И рукава засучены и пальцы в поисках лопаты шевелются.
Оставишь меня у себя работать?
Ясно и коротко – нет.
Чем красивее, драматичнее причина невыполнения чего-либо, тем легче и охотнее убеждаем мы себя в том, что – «В этот раз – никак.»
Другая ситуация
Опять я работаю на тебя. И опять ты мой Боос по имени Хуга.
И опять я работал на тебя лишь три дня из целого месяца. Почему?
Объясняю.
Каждое утро, я звонил тебе на работу и говорил: «Аллё, это кто? Директор? Да пошел ты в жопу, директор, не до тебя щас.» И так в течение двадцати двух дней. А потом вышел на работу.
Оставишь меня у себя работать?
Ясно и коротко – нет.
Резюме: почему?, зачем?, отчего?, и тому подобные объяснения не нужны никому.
Миру, по большому счету, на это наплевать.
Нужен результат. Он или есть или его нет.
А все твои песни на тему «Почему до сих пор...я все езжу на запор...» – это отговорки. Чем больше ты в них веришь сам, тем хуже для тебя.
Вместо дела, ты впихиваешь людям свои отмазки, в надежде, что тебя кто-то поймет. Да. Поймут. Такие же как ты.
Оно тебе надо?
Делом займись. Все.
- я или делаю на все сто, или не делаю вообще (и так тринадцать лет подряд)
- мне нужно больше информации (хочулия, могулия, схреналимне)
- так сразу, не могу. (а впрочем раздеваюсь)
- ЗНАМЕНИТАЯ ФРАЗА – МНЕ НУЖНО ПОДУМАТЬ. (Родена, мне Родена!)
Вы говорили когда-нибудь такое
- Мне еще рано, я еще слишком молода, (чтоб пролетая, залететь)
- Мне уже поздно, я слишком стар (для большого секса)
- У меня нет таких возможностей (из недамки в дамки).
- У меня нет связей
- Если бы не работа (и от работы тошнота.)
- Если бы у меня была работа
- Если бы никто не мешал
- Подождем калик переходных (профессиональные мотиваторы Древней Руси. В числе клиентов – Илья Муромец.)
В девяноста процентов случаев, это оправдания и отговорки для других или САМОМУ СЕБЕ, для того чтобы не шевелить (задницей, пальцем, извилиной, загогулиной) имеющееся подчеркнуть.
Почему? Объясняю на примере.
«Песня про долг в двадцать баксов.»
Слова и музыка не Кольского.
Мой друг психолог, не поэт
В дождливый вечер на стекле
Мне про отмазки объяснял
Открыв мне чудо на земле.
Сидел я молча у окна и наслаждался тишиной
Как телефон вдруг зазвонил –
мой друг зовет к себе домой.
Померкли яркие тона. Забыл уже и вот она...
Двадцатка баксов на три дня.
Но как отдать??? И маюсь я...
В общем я к нему на вечеринку не пошел, сославшись на трахнофобию, аноргазмию после просмотра заседаний Госдумы, уникальную возможность столкнуться с милиционерами в темном переулке и ужасный, просто кошмарный курс непальского песо к зимбабвийской рупии.
Вместо решения проблемы, люди старательно придумывают причину, благодаря которой можно проблему не решать.
Еще ситуация
Представь – я работаю на тебя. Ты, типа Боос и звать тебя Хуга.
Так вот Хуга, на протяжении месяца я работал на тебя всего три дня. Почему?
Русским по белому объясняю:
Восемь дней я болел (ну, по-настоящему, там с переломами этих, как их, – кишечных палочек. Ну просто все переломал, вот справка от ветеринара.) Далее.
Семь дней каждое утро меня арестовывал местный ОМОН и до вечера спрашивали у меня это, как его – ФИО. (ну, по настоящему, там с переломами). Вот справка от главной маски.
Еще шесть дней потом держал базар конкретный, с пацанами местными, ну типа чё не приделах я в натуре и шняга это все фуфлыжная, подстава ментовская. Вот малява от бугра реальная.
И оставшиеся три дня Родину от шпионов дивертсантских защищал. Выискивал их по местам злачным (а где же им еще водиться?) Свидетельниц тамошних допрашивал, три кровати сломал. Вот накладная от мебельщика.
Но работать на тебя как хотел так и хочу. И буду. И рукава засучены и пальцы в поисках лопаты шевелются.
Оставишь меня у себя работать?
Ясно и коротко – нет.
Чем красивее, драматичнее причина невыполнения чего-либо, тем легче и охотнее убеждаем мы себя в том, что – «В этот раз – никак.»
Другая ситуация
Опять я работаю на тебя. И опять ты мой Боос по имени Хуга.
И опять я работал на тебя лишь три дня из целого месяца. Почему?
Объясняю.
Каждое утро, я звонил тебе на работу и говорил: «Аллё, это кто? Директор? Да пошел ты в жопу, директор, не до тебя щас.» И так в течение двадцати двух дней. А потом вышел на работу.
Оставишь меня у себя работать?
Ясно и коротко – нет.
Резюме: почему?, зачем?, отчего?, и тому подобные объяснения не нужны никому.
Миру, по большому счету, на это наплевать.
Нужен результат. Он или есть или его нет.
А все твои песни на тему «Почему до сих пор...я все езжу на запор...» – это отговорки. Чем больше ты в них веришь сам, тем хуже для тебя.
Вместо дела, ты впихиваешь людям свои отмазки, в надежде, что тебя кто-то поймет. Да. Поймут. Такие же как ты.
Оно тебе надо?
Делом займись. Все.
вторник, 9 марта 2010 г.
суббота, 6 марта 2010 г.
О том что мешает зарабатывать деньги, или – «почему сантехнику трудно поступиться своими принципами?»
Крошка сын к отцу пришел и спросила кроха:,
- пап, как ты думаешь, почему активность корпоративных и субфедеральных облигаций вчера на фондовом рынке оставалась на среднем уровне?
На что папа незамедлительно ответил: так, кто тут самый умный, где ты только такого нахватался, я в твои годы честно из вагонов во.. разгружал, ну-ка покажи дневник, почему по пению тройка? Все ты наказан.
Что там в целях воспитания, не знаю, но смысл картины прост – кто-то знает, кто-то нет.
Итак, ты с трудом достигнешь того, о чем практически ничего не знаешь.
У меня к вам вопрос: Чего вы хотите от жизни:
- здоровья, молодцы правильно с этим все ясно, еще чего – нибудь?
- Счастья тоже правильно,
- и может быть чуть-чуть денег.
А теперь у меня к вам следующий вопрос: где обучают здоровью?
- в поликлинике скажете вы. Нет ,там вас уже или еще лечат.
- В телевизоре воскликните вы – в передаче здоровье, а еще где – в книгах, журналах, на различных курсах и семинарах. Правильно согласен.
Следующий вопрос – где обучают счастью? Возможные ответы – книги, курсы, психотерапевты, библия, религия.
И последний вопрос – где обучают ЗАРАБАТЫВАНИЮ ДЕНЕГ? Нет я не имею в виду работу на дядю. Ответьте сами.
Что мы делаем с тремя важнейшими составляющимим нашей жизни?
Где мы набираем знаний о том как не болеть, быть счастливым и богатым?
Где? Когда? Как?
- Что вы делаете, если у вас что-нибудь заболело?
Идете к доктору, то есть советуетесь с экспертом.- Как вы поступаете, когда у вас сломалась машина?
Едете в автомастерскую, то есть советуетесь с экспертом.
И последний вопрос, к какому эксперту вы обращаетесь если у вас нет денег???
Хотите тест? Но поскольку книга о деньгах, буду спрашивать о деньгах.
1.Сколько книг о зарабатывании денег вы прочитали за последний месяц?
2. Сколько семинаров или курсов (курсы повышения квалификации и др. из темы –«Как лучше работать на дядю» не в счет) вы посетили за последние полгода?
3. Какой процент от общей информации за последнюю неделю был о том, как все-таки заработать весело, легко, не напрягаясь, получая удовольствие от того что делаешь.
Предвижу самые различные ответы, но чтобы обобщить их и показать наглядно, предложу – вспомните, что читают люди в метро и в общественном транспорте.
Правильно – газеты, журналы, кроссворды, детективы и романы.
Что там о деньгах? – Ничего.
Итак: свои знания о деньгах ты получишь:
1. Читая книги (см. Приложение)
2. Посещая семинары школы, бизнес-клубы и т.д.
3. Целенаправленно общаясь с правильным окружением( что значит правильное см. Главу об окружении.)
Резюме: с сегодняшнего дня я обязуюсь:
- прочитывать минимум 2 книги в месяц на бизнес темы
- раз в три месяца посещать какой-либо семинар посвященный деньгам, мотивации, личностному росту, успеху, достижению целей.
Подписаться на:
Сообщения (Atom)