воскресенье, 28 ноября 2010 г.
среда, 24 ноября 2010 г.
понедельник, 16 августа 2010 г.
Ну…поехали.
Все как обычно….тормозишь свой шестисотый (пардон, шестисотрублевый) запор на глазах изумленных девиц, лет шестидесяти.
О дерево – дуб, выскакиваешь к ним (бабкам) при помощи неутомимого джина по имени «Очень Сильный Либида, Да?» и несешь им (бабкам) следующую чушь:
- а чё мол, типа, прокатнуцца, обкатацца, и по дороге пообацца,
пардон, букву «Щ» вставить нада, ну кароче, в гастиницу, па дароге и все такое…..
…руки мыл, презерватив надел.
…падаешь, сметенный ломанувшимися девицами, нелегкой, постперестроечной судьбы и не веря до конца в свое счастье, уже рычишь, аки владелец новой поцарапанной машины: «ну вы чё, а? чё за дела? Осторожнее в натуре, надо.»
Читать подробнее
Все как обычно….тормозишь свой шестисотый (пардон, шестисотрублевый) запор на глазах изумленных девиц, лет шестидесяти.
О дерево – дуб, выскакиваешь к ним (бабкам) при помощи неутомимого джина по имени «Очень Сильный Либида, Да?» и несешь им (бабкам) следующую чушь:
- а чё мол, типа, прокатнуцца, обкатацца, и по дороге пообацца,
пардон, букву «Щ» вставить нада, ну кароче, в гастиницу, па дароге и все такое…..
…руки мыл, презерватив надел.
…падаешь, сметенный ломанувшимися девицами, нелегкой, постперестроечной судьбы и не веря до конца в свое счастье, уже рычишь, аки владелец новой поцарапанной машины: «ну вы чё, а? чё за дела? Осторожнее в натуре, надо.»
Читать подробнее
четверг, 12 августа 2010 г.
О стереотипах, шаблонах и правилах.....
На далеком-дешевом севере, там где чукча в чуме ждет обещанного, провели папуа – ново – гвинейские ученые опыт:
Стадия 1 – Посадили в клетку обезьян штук 10 , подвесили бананы к потолку и канат привязали рядом. Но как только какая либо из обезьян пыталась лезть за бананами, всех без исключения окатывали ледяной водой из брандспойта........
Читайте подробнее...
Стадия 1 – Посадили в клетку обезьян штук 10 , подвесили бананы к потолку и канат привязали рядом. Но как только какая либо из обезьян пыталась лезть за бананами, всех без исключения окатывали ледяной водой из брандспойта........
Читайте подробнее...
среда, 11 августа 2010 г.
Правило Денег
Многие из нас слышали о правиле 80/20. Другими словами, 80% нашего успеха создается 20% наших усилий. Это правило, впервые сформулированное итальянским экономистом Вильфредо Парето в 1897 году, также известно как принцип наименьших усилий.
Правило денег звучит так 90/10. 10% людей владеют 90% всех денег.
http://myinvestment-info.com/pravilo-deneg.html
Правило денег звучит так 90/10. 10% людей владеют 90% всех денег.
http://myinvestment-info.com/pravilo-deneg.html
четверг, 5 августа 2010 г.
об умении создавать окружение, или «как красится ворона в белый цвет?»
Начнем, пожалуй, с русских народных пословиц.
С волками жить, по волчьи выть.
Яблоко от яблони недалеко поддает.
Короля мочалит свита.
Скажи мне кто твой друг и я скажу чем ты болен.
Итак: Что касается окружения, существует так называемая точка отсчета. То есть те параметры, на которые ты не мог, или не можешь повлиять. Например: родители, место проживания, язык, образование, профессия и т.д. То есть – все то, что у тебя появилось до сих пор. Твое прошлое, на которое ты сейчас повлиять не можешь.
И уже одно то, что вы читаете эту книгу, говорит о том, что вам ужасно повезло. Перечислю первые пять пунктов везения.
1. Вы (скорее всего) не живете в Руанде, где по официальным данным, каждый третий болен СПИДом и каждый второй, стреляет в каждого первого.
2. Вы не стоите (сидячих и лежачих мест там нет), в пакистанской тюрьме, потому что книг, кроме Корана и портретов углем на стене Бин Ладена, в тамошней тюремной библиотеке нет.
3. Вы умеете читать по-русски. (По официальным данным только в Германии более 50 миллионов человек, не могут читать по-русски.)
4. Вы все еще видите (более 2 миллионов человек, на земле, считают наличие двух глаз непозволительной роскошью.)
5. Вы, практически, наверняка, не мышонка, не лягушка, не неведома зверушка.
И разумеется, в плане денег,
- папа банкир, Гарвардское образование и семь пядей во лбу,
может быть несколько лучше, чем,
- папа алкаш, нерегулярное питание и семьдесят штук баксов в долгу.
Далее. То окружение в котором ты находишься в данный момент. Как определить хорошо это или плохо?
Так как речь идет о деньгах в данный момент, задаем вопрос, касающийся денег.
Вопрос – Что сделало вчера, ваше ближайшее окружение, чтобы вы зарабатывали пять, десять, двадцать тысяч американских рублей в месяц?
Вам папа сказал – «Сынок. Ты должен идти на работу. У меня прораб знакомый, тебя возьмут в бригаду.»
Или мама сказала, что специально для вас выбила место в аспирантуре?
Вам сказала подруга – «Трахни меня, по-человечески, как мужчина.»
Или вам сказал друг – «Пей, Клинское, пусть он отсохнет»
Я ни в коем случае не ставлю под сомнение их человеческие качества и ценности. Просто речь сейчас идет о другом. Вы можете продолжать любить и ценить их за то, что они у вас есть, но вот только слушать и следовать их советам в отношение денег, – не рекомендую, за исключением тех случаев, когда они уже чего-то добились.
Самое ужасное, что они сами того не подозревая затягивают (как правило) вас обратно туда где находятся сами, по одной причине – они тоже не знают, что надо делать и поэтому на всякий случай надо сидеть тихо и не дергаться. А то и это отнимут.
Причем на любую вашу идею, или попытку, или предложение автоматически включается критика.
(Кстати, они в этом не виноваты. Просто природа человеческая так устроена, что сначала и причем очень мощно, срабатывает механизм защиты.)
И второй аспект – человек начинает чувствовать себя значительным как только получает возможность высказать свое мнение в качестве критика-эксперта.
Но так как мало людей могущих с ходу сказать КАК НАДО ПРАВИЛЬНО СДЕЛАТЬ, а вакуум надо заполнять, то вы и получаете соответственно: «Э-э-э… Ну, в общем, там поосторожнее….а лучше не надо… мало ли чего…и в газете писали вон тоже…»
В общем, - «Мы в жопе. Оставайтесь с нами. Потому что другой жопы у нас для вас нет.»
Пример для наглядности.
Представьте себе, что вы, совершенно случайно, в компанию, состоящих из
1. десяти миллионеров
2. десяти каратистов
3. десяти гомосексуалистов
4. десяти аккордеонистов
5. десяти ваших ближайших друзей и родственников (мама, папа, подруга. Друг, брат, сестра, теща в конце да концов. Тоже не последний человек.)
Разницы, где это происходит практически нет. Можете взять для примера корабль-клуб «Аида», необитаемый остров, или (по желанию) тюремную камеру.
И следующее условие – вы проводите в этой компании один год своей жизни.
Вопрос первый. К кому вы хотели бы попасть?
Вопрос второй, если ответ не пункт 5 – а почему вы еще не с ними, так сказать, при жизни?
Вопрос третий, – кем вы оттуда выйдите? Ха-ха-ха, про пункт 3.
Вопрос четвертый – почему?
Вывод – вы неизбежно подвержены влиянию вашего окружения, так как каждый человек с самого детства использует чаще всего один и тот же метод обучения – подражание.
Кто являются твоими учителями? – Правильно, твое окружение.
Вы можете представить себя в виде камня, на котором каждый ваш знакомый высекает то, что считает нужным.
Каждый день в ваш процессор какие то люди пытаются запихнуть свою программу, считая ее самой крутой. (Прям как я сейчас.) И встает поднимается неизбежный вопрос – «Люди, кому верить-то?»
Простой ответ – если в той области, которая тебе интересна (например, рытье ямы другому), человек добился большего чем ты, в таком случае ты можешь выслушать его совет, а следовать или нет, реши сам.
То что ты должен делать каждый день, это – физически создавать свое окружение.
Объясняю каким образом. Сначала ты ищешь примеры для подражания в следующих направлениях:
1. Здоровье (тебе нравиться как он классно выглядит под капельницей.)
2. Связи (Алле, Зяма, это тетя Соня. Зяма, как здоровье у мамы, как там Софочка? Ну прекрасно... Кстати, Зяма, верните-таки человеку его три миллиона, шо вы прям без них обойтись никак, ну прям как дети, ей богу....Вот и хорошо....Спасибо.)
3. Деньги (А.Б. , Б.Б. , МММ, и т.д. – выбирай на вкус, цвет, запах, срок.)
4. Смысл жизни ( Родиться чтобы быть диким. Родиться чтобы умереть. Родиться чтобы жениться. Родиться чтобы напиться.)
5. Эмоции
И после того как нашел себе человека, на которого ты хотел бы быть похож, делаешь следующее:
1. Если можешь постарайся приблизиться к нему на максимально близкое расстояние.
2. Если можешь предложи (попроси) быть ему твоим тренером в данной сфере.
3. Если можешь, попробуй работать под его началом. Это даст возможность видеть как решает он возникающие вопросы и проблемы. Как он общается с людьми, что он делает хорошо. В общем, самое бесценное – опыт и связи, ты можешь получить бесплатно, если будешь общаться и наблюдать.
4. По мере возможности тут же употребляй приобретенные навыки, наработки, приемы, так самый лучший метод обучения, это делая самому,- обучать других.
Метод до умопомрачения прост – «Подруга, смотри на меня, делай как я.»
Но тут я хотел бы кое о чем предупредить тебя. То с чем тебе возможно придется столкнуться в будущем.
Жизненный опыт лишь подтверждает типичную схему, когда твой самый лучший работник, превращается в самого серьезного конкурента, съев, что называется всю «Кухню» и забрав клиентскую базу. Ну не переживай. Ты не один такой. По ходу разберешься.
Резюме: с сегодняшнего дня, сознательно выбираешь и создаешь свое окружение, не слушая тех, кто тянет вниз и общаясь с теми у кого можешь учиться.
С волками жить, по волчьи выть.
Яблоко от яблони недалеко поддает.
Короля мочалит свита.
Скажи мне кто твой друг и я скажу чем ты болен.
Итак: Что касается окружения, существует так называемая точка отсчета. То есть те параметры, на которые ты не мог, или не можешь повлиять. Например: родители, место проживания, язык, образование, профессия и т.д. То есть – все то, что у тебя появилось до сих пор. Твое прошлое, на которое ты сейчас повлиять не можешь.
И уже одно то, что вы читаете эту книгу, говорит о том, что вам ужасно повезло. Перечислю первые пять пунктов везения.
1. Вы (скорее всего) не живете в Руанде, где по официальным данным, каждый третий болен СПИДом и каждый второй, стреляет в каждого первого.
2. Вы не стоите (сидячих и лежачих мест там нет), в пакистанской тюрьме, потому что книг, кроме Корана и портретов углем на стене Бин Ладена, в тамошней тюремной библиотеке нет.
3. Вы умеете читать по-русски. (По официальным данным только в Германии более 50 миллионов человек, не могут читать по-русски.)
4. Вы все еще видите (более 2 миллионов человек, на земле, считают наличие двух глаз непозволительной роскошью.)
5. Вы, практически, наверняка, не мышонка, не лягушка, не неведома зверушка.
И разумеется, в плане денег,
- папа банкир, Гарвардское образование и семь пядей во лбу,
может быть несколько лучше, чем,
- папа алкаш, нерегулярное питание и семьдесят штук баксов в долгу.
Далее. То окружение в котором ты находишься в данный момент. Как определить хорошо это или плохо?
Так как речь идет о деньгах в данный момент, задаем вопрос, касающийся денег.
Вопрос – Что сделало вчера, ваше ближайшее окружение, чтобы вы зарабатывали пять, десять, двадцать тысяч американских рублей в месяц?
Вам папа сказал – «Сынок. Ты должен идти на работу. У меня прораб знакомый, тебя возьмут в бригаду.»
Или мама сказала, что специально для вас выбила место в аспирантуре?
Вам сказала подруга – «Трахни меня, по-человечески, как мужчина.»
Или вам сказал друг – «Пей, Клинское, пусть он отсохнет»
Я ни в коем случае не ставлю под сомнение их человеческие качества и ценности. Просто речь сейчас идет о другом. Вы можете продолжать любить и ценить их за то, что они у вас есть, но вот только слушать и следовать их советам в отношение денег, – не рекомендую, за исключением тех случаев, когда они уже чего-то добились.
Самое ужасное, что они сами того не подозревая затягивают (как правило) вас обратно туда где находятся сами, по одной причине – они тоже не знают, что надо делать и поэтому на всякий случай надо сидеть тихо и не дергаться. А то и это отнимут.
Причем на любую вашу идею, или попытку, или предложение автоматически включается критика.
(Кстати, они в этом не виноваты. Просто природа человеческая так устроена, что сначала и причем очень мощно, срабатывает механизм защиты.)
И второй аспект – человек начинает чувствовать себя значительным как только получает возможность высказать свое мнение в качестве критика-эксперта.
Но так как мало людей могущих с ходу сказать КАК НАДО ПРАВИЛЬНО СДЕЛАТЬ, а вакуум надо заполнять, то вы и получаете соответственно: «Э-э-э… Ну, в общем, там поосторожнее….а лучше не надо… мало ли чего…и в газете писали вон тоже…»
В общем, - «Мы в жопе. Оставайтесь с нами. Потому что другой жопы у нас для вас нет.»
Пример для наглядности.
Представьте себе, что вы, совершенно случайно, в компанию, состоящих из
1. десяти миллионеров
2. десяти каратистов
3. десяти гомосексуалистов
4. десяти аккордеонистов
5. десяти ваших ближайших друзей и родственников (мама, папа, подруга. Друг, брат, сестра, теща в конце да концов. Тоже не последний человек.)
Разницы, где это происходит практически нет. Можете взять для примера корабль-клуб «Аида», необитаемый остров, или (по желанию) тюремную камеру.
И следующее условие – вы проводите в этой компании один год своей жизни.
Вопрос первый. К кому вы хотели бы попасть?
Вопрос второй, если ответ не пункт 5 – а почему вы еще не с ними, так сказать, при жизни?
Вопрос третий, – кем вы оттуда выйдите? Ха-ха-ха, про пункт 3.
Вопрос четвертый – почему?
Вывод – вы неизбежно подвержены влиянию вашего окружения, так как каждый человек с самого детства использует чаще всего один и тот же метод обучения – подражание.
Кто являются твоими учителями? – Правильно, твое окружение.
Вы можете представить себя в виде камня, на котором каждый ваш знакомый высекает то, что считает нужным.
Каждый день в ваш процессор какие то люди пытаются запихнуть свою программу, считая ее самой крутой. (Прям как я сейчас.) И встает поднимается неизбежный вопрос – «Люди, кому верить-то?»
Простой ответ – если в той области, которая тебе интересна (например, рытье ямы другому), человек добился большего чем ты, в таком случае ты можешь выслушать его совет, а следовать или нет, реши сам.
То что ты должен делать каждый день, это – физически создавать свое окружение.
Объясняю каким образом. Сначала ты ищешь примеры для подражания в следующих направлениях:
1. Здоровье (тебе нравиться как он классно выглядит под капельницей.)
2. Связи (Алле, Зяма, это тетя Соня. Зяма, как здоровье у мамы, как там Софочка? Ну прекрасно... Кстати, Зяма, верните-таки человеку его три миллиона, шо вы прям без них обойтись никак, ну прям как дети, ей богу....Вот и хорошо....Спасибо.)
3. Деньги (А.Б. , Б.Б. , МММ, и т.д. – выбирай на вкус, цвет, запах, срок.)
4. Смысл жизни ( Родиться чтобы быть диким. Родиться чтобы умереть. Родиться чтобы жениться. Родиться чтобы напиться.)
5. Эмоции
И после того как нашел себе человека, на которого ты хотел бы быть похож, делаешь следующее:
1. Если можешь постарайся приблизиться к нему на максимально близкое расстояние.
2. Если можешь предложи (попроси) быть ему твоим тренером в данной сфере.
3. Если можешь, попробуй работать под его началом. Это даст возможность видеть как решает он возникающие вопросы и проблемы. Как он общается с людьми, что он делает хорошо. В общем, самое бесценное – опыт и связи, ты можешь получить бесплатно, если будешь общаться и наблюдать.
4. По мере возможности тут же употребляй приобретенные навыки, наработки, приемы, так самый лучший метод обучения, это делая самому,- обучать других.
Метод до умопомрачения прост – «Подруга, смотри на меня, делай как я.»
Но тут я хотел бы кое о чем предупредить тебя. То с чем тебе возможно придется столкнуться в будущем.
Жизненный опыт лишь подтверждает типичную схему, когда твой самый лучший работник, превращается в самого серьезного конкурента, съев, что называется всю «Кухню» и забрав клиентскую базу. Ну не переживай. Ты не один такой. По ходу разберешься.
Резюме: с сегодняшнего дня, сознательно выбираешь и создаешь свое окружение, не слушая тех, кто тянет вниз и общаясь с теми у кого можешь учиться.
пятница, 30 июля 2010 г.
об умении считать, или «не прячьте ваши денежки.»
Это умение нуждается в постоянной тренировке.
Вам необходимо выработать в себе любопытство по отношению к чужому бизнесу. Необходимо постоянно просчитывать чужой бизнес – где бы Вы ни оказывались. Магазины, кафе, офисы продаж, фирмы по оказанию услуг…
Ненавязчиво интересуйтесь – ценами и себестоимостью, затратами на аренду и рекламу, зарплатой персонала, оборотом… Конечно, делать это нужно со всей деликатностью, чтобы не вызвать ненужного подозрения или недовольства.
Можем порекомендовать замечательную форму постановки вопроса «А скажите, если не секрет…»
Обычно люди любят говорить о своей работе – и охотно выкладывают массу информации. Вам же остается только систематизировать полученные данные и просчитать в уме рентабельность данного бизнеса.
Это дает Вам
во-первых, замечательную тренировку по быстрой оценке себестоимости любого товара, рентабельности любого дела,
во-вторых, Вы пополняете личную «базу» самых разнообразных данных, которые могут Вам очень пригодиться в дальнейшем,
а в-третьих оттачиваете умение легко и быстро входить в доверительный контакт с нужными Вам, но незнакомыми людьми.
Итак, для оценки любого бизнеса существуют следующие позиции:
• Начальные, разовые расходы при открытии дела (Закупка оборудования и товара, реклама)
• Текущие расходы (налоги, аренда, зарплата персонала, реклама и т.д.)
• Объем продаж – сколько посетителей за день, сколько денег оставляется)
• Время окупаемости, возврата расходов
• После этого – высчитывается себестоимость
• Определяется прибыль
Практически все составляющие бизнеса можно либо узнать в приватной беседе со словоохотливым сотрудником, либо просчитать самостоятельно.
После того, как Вы высчитали прибыльность этой фирмы, очень желательно проговорить кому-нибудь алгоритм Ваших умозаключений..
Самое лучшее в данной ситуации – это поведать о своих расчетах владельцу данного бизнеса. Во-первых, Вы насладитесь произведенным впечатлением, а во-вторых, проверите правильность расчетов, если не получите по шее.
Резюме: преврати в игру просчет чужого бизнеса.
Вам необходимо выработать в себе любопытство по отношению к чужому бизнесу. Необходимо постоянно просчитывать чужой бизнес – где бы Вы ни оказывались. Магазины, кафе, офисы продаж, фирмы по оказанию услуг…
Ненавязчиво интересуйтесь – ценами и себестоимостью, затратами на аренду и рекламу, зарплатой персонала, оборотом… Конечно, делать это нужно со всей деликатностью, чтобы не вызвать ненужного подозрения или недовольства.
Можем порекомендовать замечательную форму постановки вопроса «А скажите, если не секрет…»
Обычно люди любят говорить о своей работе – и охотно выкладывают массу информации. Вам же остается только систематизировать полученные данные и просчитать в уме рентабельность данного бизнеса.
Это дает Вам
во-первых, замечательную тренировку по быстрой оценке себестоимости любого товара, рентабельности любого дела,
во-вторых, Вы пополняете личную «базу» самых разнообразных данных, которые могут Вам очень пригодиться в дальнейшем,
а в-третьих оттачиваете умение легко и быстро входить в доверительный контакт с нужными Вам, но незнакомыми людьми.
Итак, для оценки любого бизнеса существуют следующие позиции:
• Начальные, разовые расходы при открытии дела (Закупка оборудования и товара, реклама)
• Текущие расходы (налоги, аренда, зарплата персонала, реклама и т.д.)
• Объем продаж – сколько посетителей за день, сколько денег оставляется)
• Время окупаемости, возврата расходов
• После этого – высчитывается себестоимость
• Определяется прибыль
Практически все составляющие бизнеса можно либо узнать в приватной беседе со словоохотливым сотрудником, либо просчитать самостоятельно.
После того, как Вы высчитали прибыльность этой фирмы, очень желательно проговорить кому-нибудь алгоритм Ваших умозаключений..
Самое лучшее в данной ситуации – это поведать о своих расчетах владельцу данного бизнеса. Во-первых, Вы насладитесь произведенным впечатлением, а во-вторых, проверите правильность расчетов, если не получите по шее.
Резюме: преврати в игру просчет чужого бизнеса.
среда, 28 июля 2010 г.
Представь себе – ты стоишь в ущелье, среди высоких скал, покрытых паркетом по 50 баксов за кило, среди таких же мучнисто-водянистых гоблинов и гудвинов как ты. У вас утренняя политинформация.
Вам вещает с близлежащей елки старенький тусклый медленнотихоговоритель. Стрела пронзила ему портмоне. Он у вас за главного.
- Гоблины. Мой многоуважаемый-малозарабатывающий народ!
- Вы славно менжевались в этом году. Вы достойно тормозили в прошлом году. Вы решительно боялись что- либо решить всю вашу сознательную жизнь. И вот теперь настала пора, изменить эту светлую, чистую, полную спокойствия и перекладывания ответственности жизнь. И я предоставляю вам эту возможность.
- Мне нужен доброволец.
Ты стоишь ни жив, ни мертв, ни сыт, ни одет. Только бы ни я, лишь бы не меня. В таком же страхе проходят еще десять часов. Ты уже на пределе своих сил стоишь, боясь пошевелиться, как где-то восторженно заорали: «Ура, добровольцу!»
Ты с облегчением вздыхаешь, – кто-то упал раньше.
Беднягу на негнущихся ногтях подводят к вождю.
- Ты будешь теперь за главного, имя твое будет «Потный от страха Рыцарь», погоны твои будут цвета убитого Запорожца, женщину твою будут звать – «Мама-лошадь» и девизом твоим будет – «Стукни меня по щеке, чтобы я работал лучше».
Ты стоишь ушам своим не веря, ты всю жизнь мечтал быть потным рыцарем и теперь мечта твоя ушла к другому. А вождь тем временем кличет дальше:
- Мне нужны еще три добровольца.
У тебя в единственной мозговой клетке, мозговой штурм, достойный корпорации IBM
- А зачем?
- А главный титул уже все равно отдан.
- А вдруг что, так я один всем?
Еще трех выносит вперед, сила пинков позади стоящих. Им вещает вождь:
- А вы трое будете главными советниками Потного. Имеете все привилегии и никакой ответственности, так как вас трое.
Возликовали будущие советники, запечалился ты. Ведь и ты мог бы также как они ничего не делать и быть выше рогов гоблинских.
В третий раз возопил тихоговоритель и в третий раз уже неспокойно стоял ты думу думая, мысль размазывая:
- А ведь и я был бы не прочь. А ведь и на моей улице должен взорваться грузовик с навозом.
И решился ты, и рванул ты изо всех сил вперед, но оказался в толпе таких же желающих легкой наживы и твой номер был лишь тысяча восемьсот сорок пятый. И сказал вам ваш вождь
- Да будет вам имя одно на всех – ХОТЕЛЬЩИКИ. А вот вам и песня в награду за смелость.
Лица серые по городу кружатся
Чистят мусорки и громко матерятся
От работы вам, не спрятаться, не скрыться
Лица серые, скажите что вам сниться....
А впрочем, не надо и так все ясно.
Нежелание принимать решение, ни к чему не приводит – вы все равно решение приняли – оставить все по старому.
Самое главное, что по большому счету вы хотели бы что-либо изменить, но боитесь принять на себя ответственность.
Но согласно одному из множественных следствий и выводов из Закона Мерфи, – чем дольше (например, бабу) выбираешь, тем хуже (бабе же) и достается.
Принимать решение нормальному человеку приходиться каждый день, по многу раз.
Пойти на днюху или на дискотеку?
Одеть платье или трусы, а может то и другое?
Одеть трусы на левую руку или на правую?
Заправить платье в трусы спереди или сзади?
Обратите внимание, как часто над элементарным вопросом, люди в раздумье зависают не хуже Pentium-а
Официант: – «Чё пить будешь, мужчинка? Колу, фанту, спрайт, сок, джин, тоник, пиво, воды, лимо, водку, чай?»
Ты (с важным видом): – «Подойдите минут через пятнадцать, я определюсь конкретно.»
Через пятнадцать минут.
Ты: – «А что еще у вас есть?»
Мысль о том, что какая-то деталь могла быть упущена при вынесении вердикта о потреблении прохладительно-горячительных напитков и вдруг это отразится должным образом на твоем самочувствии, не дает тебе покоя. Все должно быть совершенным.
Лажа полная.
Одно из лучших правил, прочитанных мной у одного из лучших тренеров Германии, Бодо Шефера:
Вводная: Человек, работая по найму, подумывает о создании своего бизнеса.
Вопрос тренера: «Что вы собираетесь предпринять и когда?»
Ответ: «Не знаю, потому что, если я уволюсь с работы, мне не на что будет жить.»
Вопрос: «Разъясните, о каком бизнесе вы думаете.»
(После долгих объяснений и не без помощи группы вытаскивает суть): «Предложить банкам в Саратове, программу семинаров для населения, рекламную кампанию, которой субсидирует какой-либо банк, выгода которого состоит в том, что он получает весь банк данных, плюс проводить на уже подготовленной почве свои семинары. (Схема, кстати, очень популярная на Западе.)
Вопрос: «Что в деле главное?»
Ответ: (И вот тут начинается…даю ответ немного утрированно, но от настоящих ответов он находится совсем недалеко.)
- надо съездить в Саратов, поговорить с бабушкой дяди моего кузена, сестра которой работает в одном из банков сторожем. Я думаю она что-нибудь подскажет.
- надо съездить в Саратов, поговорить там с типографией, которая будет выпускать рекламные буклеты для семинаров.
- надо съездить в Саратов, посмотреть там помещение в котором будут проходить семинары. Есть ли там шторы и стены.
- В-общем, в Саратов в любом случае ехать необходимо, а поехать туда я могу лишь следующим летом, потому что отпуск в этом году я уже отгулял.
Поэтому я подумываю о начале своего дела в конце следующего года.
Замечательно.
Теперь начинается самое интересное.
Вопрос тренера: « Откуда вы собираетесь получать деньги?»
Ответ: «С банка, если дадут (и если сначала соберут, и не убегут)»
Вопрос: «В результате чего банк согласится выплатить вам деньги?»
Ответ: « Ну, в результате переговоров, если они увидят выгоду для себя.»
Вопрос: «Поэтому нужно готовить что?»
Ответ: «Переговоры!!!??? А как же типография, помещение и бабушка?»
Вопрос: «Если вы получите (я так называю) принципиальную заинтересованность банка после первых переговоров, вы найдете возможность узнать расценки типографии?
Если вы получите (вдруг) какую-то предоплату от банка, вы найдете способ арендовать помещение?
Если банк скажет ОК, вы найдете страшную болезнь ОРЗ (От Работы Заболел), чтобы взять больничный, поехать в Саратов, и за две недели сделать самое основное?
Ответ: «Ну конечно. Я что, лысый что-ли?» (Примечание: тренер – лыс. Примечание тренера.)
Вопрос: «Что в деле главное?»
Ответ: «Э-Э-Э….Договориться с доктором????»
(Тренер бьется головой об доску, рвет на себе рубаху, пытается выпрыгнуть в окно)
Кто-то из зала: «Переговоры с банком!?»
Тренер (успокаиваясь, но нервно дергая глазом) : «Ну, вроде как да.»
Продолжаем.
Вопрос: «Если мы решили, что главное – переговоры с банком, что нужно сделать?»
Ответ: «Подготовить переговоры.»
Вопрос: «Как? Называйте все возможные варианты.»
Ответы: «Купить книги по переговорам, составить текст, откатать самому текст на близлежащих банках и уже с опытом ответов на вопросы и возражения, атаковать заветную цитадель.»
Вопрос: «Сколько времени на это необходимо?»
Ответ: «Ну, месяца два….?»
Тренер, (начиная заикаться): «С…с…с…скока, скока?»
Кто-то шибко умный из зала (как правило, ген.директор чего-нибудь): «Пятнадцать минут в перерыве до Таганки, книжный отдел, Стивен Шиффман , в кассу и обратно.
Итого сорок минут.
Вечером два часа максимум, (если все делать письменно) – составление текста переговоров.
Завтра здесь же на тренинге - комментарии, корректура, исправления.
В понедельник, минимум пять банков по пятнадцать минут на каждого в течение дня.
Во вторник, все что недоделал в понедельник.
В среду звонишь в Саратов.»
FINITA
И еще раз, наступая на мозоль и следуя устаканенной колее:
Познакомиться, не познакомиться? Не познакомиться!
Делать, не делать? Не делать!
Следовать, не следовать? Не следовать!
Говорить, не говорить? Не говорить!
Идти, не идти? Не идти!
Сидеть, не сидеть? Не сидеть!
Лежать, не лежать? Не лежать!
Сам с собой? - Руки поверх одеяла!
И после всего этого, ты идешь к психологу с жалобами на недостаточное количество оргастических ощущений в темное время суток, и отсутствие наличия особ женского пола.
Но все-таки необходимо запомнить, что все чего хорошего ты добился в жизни, (право бесплатного проезда на наземном транспорте, например), появилось только в результате того, что ты что-то СДЕЛАЛ (отработал сорок лет, или купил крякалку-мигалку)
И иметь эту жизнь ты сможешь без проблем, если ты ее СДЕЛАЕШЬ!
Резюме: каждый раз, когда от тебя требуется принять решение, ты делаешь это быстро (быстрее, чем ты это делаешь всегда), либо (если требуется время для обдумывания) быстро сообщаешь точный срок твоего окончательного отрицательного ответа. (ха-ха)
Что касается риска, то здесь пригодится простой просчет, который я уже приводил. А именно: что ты можешь потерять или операция Вариант «Проигрыш»
1. Здоровье, нервы
2. Время, свободу
3. Деньги
4. Репутация
5. Внутреннее состояние.
Как правило основная масса людей боится чего-либо абсолютно беспочвенно.
То, что вы боитесь в 95% случаях никогда не случится. В остальных 4% случится только в ваших мыслях и страшных снах.
Вам вещает с близлежащей елки старенький тусклый медленнотихоговоритель. Стрела пронзила ему портмоне. Он у вас за главного.
- Гоблины. Мой многоуважаемый-малозарабатывающий народ!
- Вы славно менжевались в этом году. Вы достойно тормозили в прошлом году. Вы решительно боялись что- либо решить всю вашу сознательную жизнь. И вот теперь настала пора, изменить эту светлую, чистую, полную спокойствия и перекладывания ответственности жизнь. И я предоставляю вам эту возможность.
- Мне нужен доброволец.
Ты стоишь ни жив, ни мертв, ни сыт, ни одет. Только бы ни я, лишь бы не меня. В таком же страхе проходят еще десять часов. Ты уже на пределе своих сил стоишь, боясь пошевелиться, как где-то восторженно заорали: «Ура, добровольцу!»
Ты с облегчением вздыхаешь, – кто-то упал раньше.
Беднягу на негнущихся ногтях подводят к вождю.
- Ты будешь теперь за главного, имя твое будет «Потный от страха Рыцарь», погоны твои будут цвета убитого Запорожца, женщину твою будут звать – «Мама-лошадь» и девизом твоим будет – «Стукни меня по щеке, чтобы я работал лучше».
Ты стоишь ушам своим не веря, ты всю жизнь мечтал быть потным рыцарем и теперь мечта твоя ушла к другому. А вождь тем временем кличет дальше:
- Мне нужны еще три добровольца.
У тебя в единственной мозговой клетке, мозговой штурм, достойный корпорации IBM
- А зачем?
- А главный титул уже все равно отдан.
- А вдруг что, так я один всем?
Еще трех выносит вперед, сила пинков позади стоящих. Им вещает вождь:
- А вы трое будете главными советниками Потного. Имеете все привилегии и никакой ответственности, так как вас трое.
Возликовали будущие советники, запечалился ты. Ведь и ты мог бы также как они ничего не делать и быть выше рогов гоблинских.
В третий раз возопил тихоговоритель и в третий раз уже неспокойно стоял ты думу думая, мысль размазывая:
- А ведь и я был бы не прочь. А ведь и на моей улице должен взорваться грузовик с навозом.
И решился ты, и рванул ты изо всех сил вперед, но оказался в толпе таких же желающих легкой наживы и твой номер был лишь тысяча восемьсот сорок пятый. И сказал вам ваш вождь
- Да будет вам имя одно на всех – ХОТЕЛЬЩИКИ. А вот вам и песня в награду за смелость.
Лица серые по городу кружатся
Чистят мусорки и громко матерятся
От работы вам, не спрятаться, не скрыться
Лица серые, скажите что вам сниться....
А впрочем, не надо и так все ясно.
Нежелание принимать решение, ни к чему не приводит – вы все равно решение приняли – оставить все по старому.
Самое главное, что по большому счету вы хотели бы что-либо изменить, но боитесь принять на себя ответственность.
Но согласно одному из множественных следствий и выводов из Закона Мерфи, – чем дольше (например, бабу) выбираешь, тем хуже (бабе же) и достается.
Принимать решение нормальному человеку приходиться каждый день, по многу раз.
Пойти на днюху или на дискотеку?
Одеть платье или трусы, а может то и другое?
Одеть трусы на левую руку или на правую?
Заправить платье в трусы спереди или сзади?
Обратите внимание, как часто над элементарным вопросом, люди в раздумье зависают не хуже Pentium-а
Официант: – «Чё пить будешь, мужчинка? Колу, фанту, спрайт, сок, джин, тоник, пиво, воды, лимо, водку, чай?»
Ты (с важным видом): – «Подойдите минут через пятнадцать, я определюсь конкретно.»
Через пятнадцать минут.
Ты: – «А что еще у вас есть?»
Мысль о том, что какая-то деталь могла быть упущена при вынесении вердикта о потреблении прохладительно-горячительных напитков и вдруг это отразится должным образом на твоем самочувствии, не дает тебе покоя. Все должно быть совершенным.
Лажа полная.
Одно из лучших правил, прочитанных мной у одного из лучших тренеров Германии, Бодо Шефера:
«Делай настолько быстро, насколько возможно.»
Вводная: Человек, работая по найму, подумывает о создании своего бизнеса.
Вопрос тренера: «Что вы собираетесь предпринять и когда?»
Ответ: «Не знаю, потому что, если я уволюсь с работы, мне не на что будет жить.»
Вопрос: «Разъясните, о каком бизнесе вы думаете.»
(После долгих объяснений и не без помощи группы вытаскивает суть): «Предложить банкам в Саратове, программу семинаров для населения, рекламную кампанию, которой субсидирует какой-либо банк, выгода которого состоит в том, что он получает весь банк данных, плюс проводить на уже подготовленной почве свои семинары. (Схема, кстати, очень популярная на Западе.)
Вопрос: «Что в деле главное?»
Ответ: (И вот тут начинается…даю ответ немного утрированно, но от настоящих ответов он находится совсем недалеко.)
- надо съездить в Саратов, поговорить с бабушкой дяди моего кузена, сестра которой работает в одном из банков сторожем. Я думаю она что-нибудь подскажет.
- надо съездить в Саратов, поговорить там с типографией, которая будет выпускать рекламные буклеты для семинаров.
- надо съездить в Саратов, посмотреть там помещение в котором будут проходить семинары. Есть ли там шторы и стены.
- В-общем, в Саратов в любом случае ехать необходимо, а поехать туда я могу лишь следующим летом, потому что отпуск в этом году я уже отгулял.
Поэтому я подумываю о начале своего дела в конце следующего года.
Замечательно.
Теперь начинается самое интересное.
Вопрос тренера: « Откуда вы собираетесь получать деньги?»
Ответ: «С банка, если дадут (и если сначала соберут, и не убегут)»
Вопрос: «В результате чего банк согласится выплатить вам деньги?»
Ответ: « Ну, в результате переговоров, если они увидят выгоду для себя.»
Вопрос: «Поэтому нужно готовить что?»
Ответ: «Переговоры!!!??? А как же типография, помещение и бабушка?»
Вопрос: «Если вы получите (я так называю) принципиальную заинтересованность банка после первых переговоров, вы найдете возможность узнать расценки типографии?
Если вы получите (вдруг) какую-то предоплату от банка, вы найдете способ арендовать помещение?
Если банк скажет ОК, вы найдете страшную болезнь ОРЗ (От Работы Заболел), чтобы взять больничный, поехать в Саратов, и за две недели сделать самое основное?
Ответ: «Ну конечно. Я что, лысый что-ли?» (Примечание: тренер – лыс. Примечание тренера.)
Вопрос: «Что в деле главное?»
Ответ: «Э-Э-Э….Договориться с доктором????»
(Тренер бьется головой об доску, рвет на себе рубаху, пытается выпрыгнуть в окно)
Кто-то из зала: «Переговоры с банком!?»
Тренер (успокаиваясь, но нервно дергая глазом) : «Ну, вроде как да.»
Продолжаем.
Вопрос: «Если мы решили, что главное – переговоры с банком, что нужно сделать?»
Ответ: «Подготовить переговоры.»
Вопрос: «Как? Называйте все возможные варианты.»
Ответы: «Купить книги по переговорам, составить текст, откатать самому текст на близлежащих банках и уже с опытом ответов на вопросы и возражения, атаковать заветную цитадель.»
Вопрос: «Сколько времени на это необходимо?»
Ответ: «Ну, месяца два….?»
Тренер, (начиная заикаться): «С…с…с…скока, скока?»
Кто-то шибко умный из зала (как правило, ген.директор чего-нибудь): «Пятнадцать минут в перерыве до Таганки, книжный отдел, Стивен Шиффман , в кассу и обратно.
Итого сорок минут.
Вечером два часа максимум, (если все делать письменно) – составление текста переговоров.
Завтра здесь же на тренинге - комментарии, корректура, исправления.
В понедельник, минимум пять банков по пятнадцать минут на каждого в течение дня.
Во вторник, все что недоделал в понедельник.
В среду звонишь в Саратов.»
FINITA
Делай настолько быстро, насколько возможно, потому что все находится на расстоянии звонка.
Умение принимать решения, и делать что-либо быстро, тренируется точно также, как и бицепс. И теперь когда вы это знаете, можно смело бегом бежать за пивом, тренируя навык каждый день.И еще раз, наступая на мозоль и следуя устаканенной колее:
Познакомиться, не познакомиться? Не познакомиться!
Делать, не делать? Не делать!
Следовать, не следовать? Не следовать!
Говорить, не говорить? Не говорить!
Идти, не идти? Не идти!
Сидеть, не сидеть? Не сидеть!
Лежать, не лежать? Не лежать!
Сам с собой? - Руки поверх одеяла!
И после всего этого, ты идешь к психологу с жалобами на недостаточное количество оргастических ощущений в темное время суток, и отсутствие наличия особ женского пола.
Но все-таки необходимо запомнить, что все чего хорошего ты добился в жизни, (право бесплатного проезда на наземном транспорте, например), появилось только в результате того, что ты что-то СДЕЛАЛ (отработал сорок лет, или купил крякалку-мигалку)
И иметь эту жизнь ты сможешь без проблем, если ты ее СДЕЛАЕШЬ!
Резюме: каждый раз, когда от тебя требуется принять решение, ты делаешь это быстро (быстрее, чем ты это делаешь всегда), либо (если требуется время для обдумывания) быстро сообщаешь точный срок твоего окончательного отрицательного ответа. (ха-ха)
Что касается риска, то здесь пригодится простой просчет, который я уже приводил. А именно: что ты можешь потерять или операция Вариант «Проигрыш»
1. Здоровье, нервы
2. Время, свободу
3. Деньги
4. Репутация
5. Внутреннее состояние.
Как правило основная масса людей боится чего-либо абсолютно беспочвенно.
То, что вы боитесь в 95% случаях никогда не случится. В остальных 4% случится только в ваших мыслях и страшных снах.
пятница, 23 июля 2010 г.
Об умении видеть суть дела, или «как жаль, что вы, наконец-то, уже уходите.»
Вначале было кино.
Русское кино.
И снимали русские.
И снимались русские.
И тексты были русские, наполненные русским смыслом.
А показывали кино в Японии.
Японцам.
С японским переводом, наполненным японским смыслом.
Итак – Сцена пятая, действие первое.
«Скандал Машки – дуры, со своим вечно пьяным, блудливым алкоголиком и
драчуном Колькой.»
Та же сцена в японском переводе:
«Страстный разговор о былой любви и нежности, малочитающей и потому не
совсем счастливой девушки Марии, с ее тонким ценителем и знатоком вин и
портвейнов, пользующегося постоянным спросом у очаровательных женщин, а также
защитником всех убогих и слабоумных в районе, Николаем.»
Мария:
- Ах, ты, скотина! Переводчик – (Милый, дорогой, любимый, единственный.)
- Опять нажрался! ( Я так
рада видеть, что тебе хорошо.)
- Где тебя черти носят? ( Я
переживала, когда ты задержался.)
- Всю молодость из-за тебя
погубила! (Мне становиться светло на душе, когда я вспоминаю о годах своей
юности, проведенных рядом с тобой)
- Посмотри на себя, на кого
только ты похож. (Ты выглядишь как мужчина моей мечты.)
- Ну сколько можно пить? (Я
так переживаю, за твое здоровье.)
Николай: -
- Не ори. Переводчик: (Не
ори.)
- Ща, в глаз дам. (Сейчас
пропустишь уширо-маваши)
- Дай водки. (Принеси сакэ.)
Занавес.
Фраза сказанная вам секретарем: – «Вообще-то, я не знаю когда шеф будет, он
мне не докладывал.»
Скорее всего означает: – «Послушай, малоуважаемый, здесь таких козлов как
ты, сто штук на дню и моя задача так тебя отшить, чтобы ты не обидившись, здесь
больше не появлялся.»
Распространенная ошибка у новичков – пытаются выяснить, когда же шеф будет,
как его найти и т.д. вместо того, чтобы спросить:
-Скажите, милая, я прекрасно понимаю, что в вашу компетенцию входит отбор людей, которые попадают, или не попадают к шефу. И в том случае, если мое предложение вас не заинтересовало, то
просто назовите причину, чтобы я знал и не тратил ваше и свое время.
(И только после этого)
Но если вы действительно не знаете, когда он будет, посоветуйте какой –
нибудь вариант, как его застать?
Так фраза сказанная клиентом
- Я должен подумать.
Посоветоваться.
Вполне может значить:
- Вообще-то хочется, но жаба
давит такие бабки платить, вот если бы еще скидку?
Или
- Устал я от тебя, торгаш, отпустил бы ты меня с богом, а?
И так далее и тому подобное.
Но иногда (как ни странно) бывает и так, что ему действительно необходимо
подумать.
Реальный разговор:
С охранником
- Здравствуйте. Мне нужен тот, кто решает вопросы по
набору персонала. (Всё предельно хорошо, но можно было бы чуть помягче, -
охранник всё-таки, ранимая душа.)
- Ой, ну я даже не знаю к кому Вас направить. (на
прямые вопросы – прямые охраннические ответы.)
В разговор вмешивается один из сотрудников фирмы,
болтающий до этого с секретарем:
- Что Вы хотели, девушка? (А кто это к нам пришел,
такой красивый.....?)
- Дело в том, что я студентка экономического вуза и мне
бы хотелось попрактиковать свои теоретические знания на практике. С кем я могу
об этом поговорить? (мне хотелось бы, потому что я хочу.....)
- Не знаю, но Вам, наверное, лучше подойти в понедельник.
(Ну и просьбы...)
- И к кому обратиться?
- Не могу Вам сказать. (Уникальный случай...чтобы
ответить, нужно подумать. Лучше спросила бы про квартиру что-нибудь...)
- Может быть секретарь знает? (Есть хоть кто-нибудь
умнее тебя?)
- Она тоже не знает. (Это что ж получается: я не знаю,
а секретарь знает???!!!) И вообще вряд ли это возможно, девушка. (Если я
не знаю, то не знает никто...)
- Почему? (я не понимаю. Ты чё, не понимаешь?)
- (Щас я тебе, Буратине объясню...)Ну, если Вы
будете практиканткой, то ведь Вас должен будет кто-то курировать, а тут ведь
все работают, своим делом заняты. (Мы деловые люди занятые своим трудным
делом, а ты нам в это время будешь мешать.)
- Я понимаю, но в моем представлении, я могла бы
присутствовать на совершении каких-то сделок, продаж, наблюдать, как это будет
происходить, по какой схеме, т.е. не тратя на себя ничье время. Ваша фирма чем
конкретно по недвижимости занимается? (Я тебе легко покажу то, до чего ты
своим умишком не дошел.)
- Да, всем. Продажей квартир, оформлением, дизайном и
т.д. и т.п. Но Вы ведь должны понимать, что любая сделка – это коммерческая
тайна(.. и что я тебя теперь, хрен куда пущу, такую настырную.)
- Это я понимаю, но разве разговор с клиентом о дизайне
его квартиры – это тайна государственного значения, которую можно выдать
врагам? (засунь поглубже в трусы, свой секрет Полишинеля, агентишка
несчастный.)
- Нет, но коммерческая тайна, есть коммерческая тайна и
частные лица, не относящиеся ни к той, ни к другой стороне, не имеют права
присутствовать. (у меня, слава богу, есть параграф и я тебе им ща башку
разнесу.)
- А вы решаете подобные вопросы? (ой, погоди, а с кем
это я разговариваю?)
- Вполне. (ой, погоди, кто я?)
- Вполне, или решаете? (кажется я тебя подловила и
сейчас буду над тобой глумиться.)
- Решаю. Я менеджер по персоналу. (Фу, кажется,
выкрутился...)
- Я так понимаю, что не только Вы, ведь Вы не знали, куда
и к кому меня направить. (эх, сорвался, но по-моему он врет...)
- Может быть и еще кто-то, (и пусть не говорят, что я
не говорил...),
- Но я Вам точно говорю, (я - пророк
НЕстрадамус),
- Что Вам откажут (мы отказываем всем.)
- Советую написать личную просьбу на имя
президента холдинга, и в течение 1 месяца Вам ответят, но в любом случае это
будет отказ.(вот такой добрый совет с несчастливым концом.)
- И Вам это не разрешат ни в одной
организации. (я знаю все организации Москвы, России и Заграницы.)
- А вот мне известно, что многие фирмы берут
практикантов. (а я больше знаю, чем ты, недалекий.)
- Так вот и идите в те фирмы. (че ж ты, умная к нам
пришла?)
Честная бодалка закончилась и началось то, с чего должно
было начаться.
- Я хочу именно к Вам, поскольку Ваше агентство
недвижимости одно из ведущих и здесь работают профессионалы. у которых есть
чему поучиться. (Вы, и в частности, ты - лучший в Москве, России и Загранице
и я хочу брать с тебя пример)
- Вот закончите ВУЗ, приходите к нам работать. Нам такие
напористые нужны, мы Вас обязательно возьмем. (эх, если бы сразу так...а
теперь и сказать-то нечего, но девушка действительно нестандартная, хорошо бы
её еще раз увидеть.)
Менеджер по персоналу мягко раскланивается и удаляется.
Занавес.
Резюме: умение видеть суть дела, выделять ее в разговоре и заниматься
именно существом вопроса, приходит как правило с опытом, но знать несколько
техник можно и раньше.
Русское кино.
И снимали русские.
И снимались русские.
И тексты были русские, наполненные русским смыслом.
А показывали кино в Японии.
Японцам.
С японским переводом, наполненным японским смыслом.
Итак – Сцена пятая, действие первое.
«Скандал Машки – дуры, со своим вечно пьяным, блудливым алкоголиком и
драчуном Колькой.»
Та же сцена в японском переводе:
«Страстный разговор о былой любви и нежности, малочитающей и потому не
совсем счастливой девушки Марии, с ее тонким ценителем и знатоком вин и
портвейнов, пользующегося постоянным спросом у очаровательных женщин, а также
защитником всех убогих и слабоумных в районе, Николаем.»
Мария:
- Ах, ты, скотина! Переводчик – (Милый, дорогой, любимый, единственный.)
- Опять нажрался! ( Я так
рада видеть, что тебе хорошо.)
- Где тебя черти носят? ( Я
переживала, когда ты задержался.)
- Всю молодость из-за тебя
погубила! (Мне становиться светло на душе, когда я вспоминаю о годах своей
юности, проведенных рядом с тобой)
- Посмотри на себя, на кого
только ты похож. (Ты выглядишь как мужчина моей мечты.)
- Ну сколько можно пить? (Я
так переживаю, за твое здоровье.)
Николай: -
- Не ори. Переводчик: (Не
ори.)
- Ща, в глаз дам. (Сейчас
пропустишь уширо-маваши)
- Дай водки. (Принеси сакэ.)
Занавес.
Фраза сказанная вам секретарем: – «Вообще-то, я не знаю когда шеф будет, он
мне не докладывал.»
Скорее всего означает: – «Послушай, малоуважаемый, здесь таких козлов как
ты, сто штук на дню и моя задача так тебя отшить, чтобы ты не обидившись, здесь
больше не появлялся.»
Распространенная ошибка у новичков – пытаются выяснить, когда же шеф будет,
как его найти и т.д. вместо того, чтобы спросить:
-Скажите, милая, я прекрасно понимаю, что в вашу компетенцию входит отбор людей, которые попадают, или не попадают к шефу. И в том случае, если мое предложение вас не заинтересовало, то
просто назовите причину, чтобы я знал и не тратил ваше и свое время.
(И только после этого)
Но если вы действительно не знаете, когда он будет, посоветуйте какой –
нибудь вариант, как его застать?
Так фраза сказанная клиентом
- Я должен подумать.
Посоветоваться.
Вполне может значить:
- Вообще-то хочется, но жаба
давит такие бабки платить, вот если бы еще скидку?
Или
- Устал я от тебя, торгаш, отпустил бы ты меня с богом, а?
И так далее и тому подобное.
Но иногда (как ни странно) бывает и так, что ему действительно необходимо
подумать.
Реальный разговор:
С охранником
- Здравствуйте. Мне нужен тот, кто решает вопросы по
набору персонала. (Всё предельно хорошо, но можно было бы чуть помягче, -
охранник всё-таки, ранимая душа.)
- Ой, ну я даже не знаю к кому Вас направить. (на
прямые вопросы – прямые охраннические ответы.)
В разговор вмешивается один из сотрудников фирмы,
болтающий до этого с секретарем:
- Что Вы хотели, девушка? (А кто это к нам пришел,
такой красивый.....?)
- Дело в том, что я студентка экономического вуза и мне
бы хотелось попрактиковать свои теоретические знания на практике. С кем я могу
об этом поговорить? (мне хотелось бы, потому что я хочу.....)
- Не знаю, но Вам, наверное, лучше подойти в понедельник.
(Ну и просьбы...)
- И к кому обратиться?
- Не могу Вам сказать. (Уникальный случай...чтобы
ответить, нужно подумать. Лучше спросила бы про квартиру что-нибудь...)
- Может быть секретарь знает? (Есть хоть кто-нибудь
умнее тебя?)
- Она тоже не знает. (Это что ж получается: я не знаю,
а секретарь знает???!!!) И вообще вряд ли это возможно, девушка. (Если я
не знаю, то не знает никто...)
- Почему? (я не понимаю. Ты чё, не понимаешь?)
- (Щас я тебе, Буратине объясню...)Ну, если Вы
будете практиканткой, то ведь Вас должен будет кто-то курировать, а тут ведь
все работают, своим делом заняты. (Мы деловые люди занятые своим трудным
делом, а ты нам в это время будешь мешать.)
- Я понимаю, но в моем представлении, я могла бы
присутствовать на совершении каких-то сделок, продаж, наблюдать, как это будет
происходить, по какой схеме, т.е. не тратя на себя ничье время. Ваша фирма чем
конкретно по недвижимости занимается? (Я тебе легко покажу то, до чего ты
своим умишком не дошел.)
- Да, всем. Продажей квартир, оформлением, дизайном и
т.д. и т.п. Но Вы ведь должны понимать, что любая сделка – это коммерческая
тайна(.. и что я тебя теперь, хрен куда пущу, такую настырную.)
- Это я понимаю, но разве разговор с клиентом о дизайне
его квартиры – это тайна государственного значения, которую можно выдать
врагам? (засунь поглубже в трусы, свой секрет Полишинеля, агентишка
несчастный.)
- Нет, но коммерческая тайна, есть коммерческая тайна и
частные лица, не относящиеся ни к той, ни к другой стороне, не имеют права
присутствовать. (у меня, слава богу, есть параграф и я тебе им ща башку
разнесу.)
- А вы решаете подобные вопросы? (ой, погоди, а с кем
это я разговариваю?)
- Вполне. (ой, погоди, кто я?)
- Вполне, или решаете? (кажется я тебя подловила и
сейчас буду над тобой глумиться.)
- Решаю. Я менеджер по персоналу. (Фу, кажется,
выкрутился...)
- Я так понимаю, что не только Вы, ведь Вы не знали, куда
и к кому меня направить. (эх, сорвался, но по-моему он врет...)
- Может быть и еще кто-то, (и пусть не говорят, что я
не говорил...),
- Но я Вам точно говорю, (я - пророк
НЕстрадамус),
- Что Вам откажут (мы отказываем всем.)
- Советую написать личную просьбу на имя
президента холдинга, и в течение 1 месяца Вам ответят, но в любом случае это
будет отказ.(вот такой добрый совет с несчастливым концом.)
- И Вам это не разрешат ни в одной
организации. (я знаю все организации Москвы, России и Заграницы.)
- А вот мне известно, что многие фирмы берут
практикантов. (а я больше знаю, чем ты, недалекий.)
- Так вот и идите в те фирмы. (че ж ты, умная к нам
пришла?)
Честная бодалка закончилась и началось то, с чего должно
было начаться.
- Я хочу именно к Вам, поскольку Ваше агентство
недвижимости одно из ведущих и здесь работают профессионалы. у которых есть
чему поучиться. (Вы, и в частности, ты - лучший в Москве, России и Загранице
и я хочу брать с тебя пример)
- Вот закончите ВУЗ, приходите к нам работать. Нам такие
напористые нужны, мы Вас обязательно возьмем. (эх, если бы сразу так...а
теперь и сказать-то нечего, но девушка действительно нестандартная, хорошо бы
её еще раз увидеть.)
Менеджер по персоналу мягко раскланивается и удаляется.
Занавес.
Резюме: умение видеть суть дела, выделять ее в разговоре и заниматься
именно существом вопроса, приходит как правило с опытом, но знать несколько
техник можно и раньше.
четверг, 22 июля 2010 г.
среда, 21 июля 2010 г.
об игре по своим правилам, или «записывайте, я диктую»
Для начала простое упражнение.
Берете книгу, кладете на пол и не отрываясь от чтения, начинаете делать отжимания от пола.
Каждый раз считая, сколько раз вы отжались. Задание понятно. Поехали.
- оди-и-и-и-ин,
- дэ-э-э-э-ва-а-а,
- т...т...три. Ух. Всё. Не могу больше.
Довольны результатом?.
Хотели бы делать больше?
Что для этого необходимо делать?
Как часто?
Когда начинать?
Теперь другое упражнение.
Берете бумажник. Высыпаете все деньги на стол. И лихорадочно блестя глазами, начинаете их считать. Задание понятно. Поехали.
- оди-и-и-и-ин рубь,
- дэ-э-э-э-ва-а-а,
- тэ-э-ри-и. Ух. Всё. Больше нету.
Довольны результатом?
Хотели бы иметь больше?
Что для этого необходимо делать?
Как часто?
Когда начинать?
Теперь вопрос для спортсменов-отжималистов, выпускников математическо-философского отделения: какое отжимание от пола – самое важное?
Варианты ответов:
А. Первое. (Самая дальняя дорога начинается с первой кражи в сельпо) Лао Китайчик.
Б. Второе. (Всякая медаль о двух сторонах, палка о двух концах, баба о двух мужиках.)
В. Последнее. (Еще немного, еще чуть-чуть. Последний рубль, – он рваный самый.)
Нет, нет и еще раз нет.
Самым важным является то, что находиться за пределами сделанного.
Если это десять отжиманий, – то одиннадцатое.
Если это переговоры, – то добиться результата, даже после первоначального отказа.
Если это жизнь, даже после ста неудач, – встать. И не просто встать, а встать и повести за собой.
Вот тогда и только тогда, ты поймешь и увидишь, что такое «Цвет жизни»
Самые яркие ощущения мы находим там, где мы делаем что-нибудь «из ряда вон.»
Попробуйте вспомните какую-нибудь ситуацию, которая вызывает прилив адреналина.
Хотите угадаю: это была поездка на метро от станции Таганская до станции Курская, где вы притворялись спящим, чтобы не уступать места старушкам,
после чего, они собравшись вместе, начали вымещать на вас свое старушечье зло,
после чего вы раскидали старушек по вагону и чтоб другим неповадно было,
забрали у них все проездные на наземном транспорте и рецепты на лекарства.
Количество ситуаций оставляют неизгладимый изменения в вашем характере, в вашей натуре.
Невозможно стать в одночасье суперменом, если всю жизнь ты исполнял чужую волю.
Невозможно зарабатывать много денег, если тебе делается дурно от пристального взгляда уборщицы вашего подъезда.
В одной хорошей книге прочитал выражение с которым полностью согласен,
- Самые большие деньги находятся после третьего «Нет.»
Ты будешь хозяином своей жизни.
Ты будешь хозяином практически любой ситуации.
Ты сможешь играть по своим, а не чужим правилам:
Если возьмешь себе в привычку еще раз, после самого последнего раза, в самом безвыходном положении, после самого окончательного отказа, сделать свое «последнее отжимание».
Сделать свои 110 процентов.
Ибо последние 10 процентов ваших усилий приносят 100% результатов.
Ибо последние 10 процентов, – это и есть тот цвет и вкус.
Ибо последние 10 процентов, – это ваш прямой позвоночник и расправленные плечи Хозяина этой жизни.
Резюме: каждый раз выполняя намеченное, поставленное, ты знаешь что запас прочности у тебя заканчивается, ровно через минуту после выполнения.
Глава об умении расставлять приоритеты, или о бесполезности и нецелесообразности применения, в целях излечения, минеральной воды всем известного бренда, при дисфункции внутренних органов пребывающих в состоянии отваливания.
Итак:
Сегодня ты не идешь на дискотеку,
Завтра ты не пьешь пиво возле метро,
В субботу ты не идешь на день рождения,
А в воскресенье ты не идешь с пацанами играть в футбол......
И вообще , - завтра к тебе придет злой медицинский волшебник Айболит Хотаббыч, выдерет у тебя все волосы и запретит тебе твое любимое занятие: «Я в советские времена, о-о-о…, а у нас в армии, а-а-а…, а правительство наше, у-у-у…, а всех тех кто ниже меня ростом я ы-ы-ы…», а еще он будет превращать в жаб всех твоих знакомых и товарищей, которые приходят к тебе и начинают заниматься сексом с Муму.
Ну как, нравится????? Что, нет???????
Погоди, ты денег хотел, или как???????
Вместо этого ты:
каждый вечер, как профессор-ботаник читаешь книжки типа «Как конкретно чтобы были деньги.» или «Чё делать, чтоб ничё не делать.» (Прикинь там все мелким шрифтом и ни одной картинки. Во попал....)
По субботам и воскресеньям ходишь на тренинги и семинары (за свои же кровные, руками заработанные), где тебя всезнающего-ничегонеделающего учат жить и не помогают материально.
А еще иногда ты выполняешь разные серьезные задания типа: подготовить рекламный текст, и подготовится к проведению переговоров о
размещении в близлежащем здании милиции, батальона женщин легкого поведения и замены вывески на просто «Органы.»
И все это, вместо того чтобы: Москва пить пиво, Монголия пить пиво. Шахтер пить пиво. Монтер пить пиво. Студент пить пиво и мент пить пиво.
Речь идет о расстановке приоритетов.
Я понимаю, что основной причиной, почему не хочется делать, а хочется жить чтобы пить, является получение сиюминутного суррогата нормальности и ощущения творческой завершенности жизни:
- Ты меня уважаешь???
- И я тебя уважаю!!!!
- Бля, мы уважаемые люди...
Но ошибка заключается в том, что если ты ничего не делаешь сейчас из серии «НАДО, через немогу и нехочу», то ты навсегда застрянешь на своем этаже 300 долларовой зарплаты, машины твоего же возраста и женщины с задом твоей же машины. (Я цвет имею в виду)
То есть:
тебе неохота напрягаться на тренировках, - получай всю жизнь по морде и самолюбию.
Неохота учиться содержать дом в чистоте и хорошо готовить, - отдай мужика подруге, ему там больше понравится.
Не любишь учиться, - люби в грязи возиться. (Кстати, возиться будешь по любому, но без любви.)
Жизнь не будет тебя мотивировать и кричать: « Ну давай, еще разок, сынок!»
Она ухмыльнется и скажет: «Ну что, съел? Чмо. Тебя предупреждали....»
И поэтому тот кайф, который ты получаешь сейчас, является лишь жалким подобием того, что ты мог бы от этой жизни получать, в том случае, когда смог себе позволить.
В общем схема проста:
1. Определись
2. Напрягись
3. Обломись
4. Еще раз напрягись (пункты 3,4 повторять необходимое количество раз.)
5. А уж потом оторвись по полной
Резюме: для определения приоритетов:
1. Выпиши все свои дела.
2. Рассортируй
А. Важное и срочное (например, поездка за пивом) - делай сам и прямо сейчас.
Б. Важное и несрочное (например, поездка за пивом, когда пиво кончится) - запланируй когда ты это сделаешь сам.
В. Неважное и срочное (выкинуть пустые бутылки из под пива, а то пиво некуда ставить)- по возможности поручи кому-нибудь сделать.
Г. Неважное и несрочное (например, подумать о смысле жизни) – выкини, вычеркни, забудь, НЕ ДЕЛАЙ.
3. Делай, делай, делай, делай, делай, делай, делай, делай.
Афоризм сбоку: «Пункт первый: написать пункт второй» из ежедневника замполита. NN
Берете книгу, кладете на пол и не отрываясь от чтения, начинаете делать отжимания от пола.
Каждый раз считая, сколько раз вы отжались. Задание понятно. Поехали.
- оди-и-и-и-ин,
- дэ-э-э-э-ва-а-а,
- т...т...три. Ух. Всё. Не могу больше.
Довольны результатом?.
Хотели бы делать больше?
Что для этого необходимо делать?
Как часто?
Когда начинать?
Теперь другое упражнение.
Берете бумажник. Высыпаете все деньги на стол. И лихорадочно блестя глазами, начинаете их считать. Задание понятно. Поехали.
- оди-и-и-и-ин рубь,
- дэ-э-э-э-ва-а-а,
- тэ-э-ри-и. Ух. Всё. Больше нету.
Довольны результатом?
Хотели бы иметь больше?
Что для этого необходимо делать?
Как часто?
Когда начинать?
Теперь вопрос для спортсменов-отжималистов, выпускников математическо-философского отделения: какое отжимание от пола – самое важное?
Варианты ответов:
А. Первое. (Самая дальняя дорога начинается с первой кражи в сельпо) Лао Китайчик.
Б. Второе. (Всякая медаль о двух сторонах, палка о двух концах, баба о двух мужиках.)
В. Последнее. (Еще немного, еще чуть-чуть. Последний рубль, – он рваный самый.)
Нет, нет и еще раз нет.
Самым важным является то, что находиться за пределами сделанного.
Если это десять отжиманий, – то одиннадцатое.
Если это переговоры, – то добиться результата, даже после первоначального отказа.
Если это жизнь, даже после ста неудач, – встать. И не просто встать, а встать и повести за собой.
Вот тогда и только тогда, ты поймешь и увидишь, что такое «Цвет жизни»
Самые яркие ощущения мы находим там, где мы делаем что-нибудь «из ряда вон.»
Попробуйте вспомните какую-нибудь ситуацию, которая вызывает прилив адреналина.
Хотите угадаю: это была поездка на метро от станции Таганская до станции Курская, где вы притворялись спящим, чтобы не уступать места старушкам,
после чего, они собравшись вместе, начали вымещать на вас свое старушечье зло,
после чего вы раскидали старушек по вагону и чтоб другим неповадно было,
забрали у них все проездные на наземном транспорте и рецепты на лекарства.
Количество ситуаций оставляют неизгладимый изменения в вашем характере, в вашей натуре.
Невозможно стать в одночасье суперменом, если всю жизнь ты исполнял чужую волю.
Невозможно зарабатывать много денег, если тебе делается дурно от пристального взгляда уборщицы вашего подъезда.
В одной хорошей книге прочитал выражение с которым полностью согласен,
- Самые большие деньги находятся после третьего «Нет.»
Ты будешь хозяином своей жизни.
Ты будешь хозяином практически любой ситуации.
Ты сможешь играть по своим, а не чужим правилам:
Если возьмешь себе в привычку еще раз, после самого последнего раза, в самом безвыходном положении, после самого окончательного отказа, сделать свое «последнее отжимание».
Сделать свои 110 процентов.
Ибо последние 10 процентов ваших усилий приносят 100% результатов.
Ибо последние 10 процентов, – это и есть тот цвет и вкус.
Ибо последние 10 процентов, – это ваш прямой позвоночник и расправленные плечи Хозяина этой жизни.
Резюме: каждый раз выполняя намеченное, поставленное, ты знаешь что запас прочности у тебя заканчивается, ровно через минуту после выполнения.
Глава об умении расставлять приоритеты, или о бесполезности и нецелесообразности применения, в целях излечения, минеральной воды всем известного бренда, при дисфункции внутренних органов пребывающих в состоянии отваливания.
Итак:
Сегодня ты не идешь на дискотеку,
Завтра ты не пьешь пиво возле метро,
В субботу ты не идешь на день рождения,
А в воскресенье ты не идешь с пацанами играть в футбол......
И вообще , - завтра к тебе придет злой медицинский волшебник Айболит Хотаббыч, выдерет у тебя все волосы и запретит тебе твое любимое занятие: «Я в советские времена, о-о-о…, а у нас в армии, а-а-а…, а правительство наше, у-у-у…, а всех тех кто ниже меня ростом я ы-ы-ы…», а еще он будет превращать в жаб всех твоих знакомых и товарищей, которые приходят к тебе и начинают заниматься сексом с Муму.
Ну как, нравится????? Что, нет???????
Погоди, ты денег хотел, или как???????
Вместо этого ты:
каждый вечер, как профессор-ботаник читаешь книжки типа «Как конкретно чтобы были деньги.» или «Чё делать, чтоб ничё не делать.» (Прикинь там все мелким шрифтом и ни одной картинки. Во попал....)
По субботам и воскресеньям ходишь на тренинги и семинары (за свои же кровные, руками заработанные), где тебя всезнающего-ничегонеделающего учат жить и не помогают материально.
А еще иногда ты выполняешь разные серьезные задания типа: подготовить рекламный текст, и подготовится к проведению переговоров о
размещении в близлежащем здании милиции, батальона женщин легкого поведения и замены вывески на просто «Органы.»
И все это, вместо того чтобы: Москва пить пиво, Монголия пить пиво. Шахтер пить пиво. Монтер пить пиво. Студент пить пиво и мент пить пиво.
Речь идет о расстановке приоритетов.
Я понимаю, что основной причиной, почему не хочется делать, а хочется жить чтобы пить, является получение сиюминутного суррогата нормальности и ощущения творческой завершенности жизни:
- Ты меня уважаешь???
- И я тебя уважаю!!!!
- Бля, мы уважаемые люди...
Но ошибка заключается в том, что если ты ничего не делаешь сейчас из серии «НАДО, через немогу и нехочу», то ты навсегда застрянешь на своем этаже 300 долларовой зарплаты, машины твоего же возраста и женщины с задом твоей же машины. (Я цвет имею в виду)
То есть:
тебе неохота напрягаться на тренировках, - получай всю жизнь по морде и самолюбию.
Неохота учиться содержать дом в чистоте и хорошо готовить, - отдай мужика подруге, ему там больше понравится.
Не любишь учиться, - люби в грязи возиться. (Кстати, возиться будешь по любому, но без любви.)
Жизнь не будет тебя мотивировать и кричать: « Ну давай, еще разок, сынок!»
Она ухмыльнется и скажет: «Ну что, съел? Чмо. Тебя предупреждали....»
И поэтому тот кайф, который ты получаешь сейчас, является лишь жалким подобием того, что ты мог бы от этой жизни получать, в том случае, когда смог себе позволить.
В общем схема проста:
1. Определись
2. Напрягись
3. Обломись
4. Еще раз напрягись (пункты 3,4 повторять необходимое количество раз.)
5. А уж потом оторвись по полной
Резюме: для определения приоритетов:
1. Выпиши все свои дела.
2. Рассортируй
А. Важное и срочное (например, поездка за пивом) - делай сам и прямо сейчас.
Б. Важное и несрочное (например, поездка за пивом, когда пиво кончится) - запланируй когда ты это сделаешь сам.
В. Неважное и срочное (выкинуть пустые бутылки из под пива, а то пиво некуда ставить)- по возможности поручи кому-нибудь сделать.
Г. Неважное и несрочное (например, подумать о смысле жизни) – выкини, вычеркни, забудь, НЕ ДЕЛАЙ.
3. Делай, делай, делай, делай, делай, делай, делай, делай.
Афоризм сбоку: «Пункт первый: написать пункт второй» из ежедневника замполита. NN
понедельник, 19 июля 2010 г.
о феномене цены, или «почему на это, деньги у них есть?»
Представьте себе. Вы идете вдоль по Палубе, Набережной, Крещатику, Арбатику, прогулочному дворику.
Вокруг полно народу. Все чего-то снуют, покупают, продают, гуляют, зевают.
И вдруг к вам подходит приятный молодой человек, который держит в руке пачку стодолларовых банкнот и говорит
- Добрый день. Меня зовут Чак , фамилия моя Норрисов и работаю я в фирме «Чук Геку не Дейл». Сегодня по случаю дня рождения у восьмой жены хозяина , мы устраиваем праздничную распродажу. Только сегодня и сейчас – сто долларов продаются по пятьдесят. Спешите, остались последние сто тысяч.
Вопрос – купите?
Ответ – вообще-то хочется. Но услужливая подруга память вытаскивает на монитор подшивку «Криминальной хроники» за последние 30 лет и в голове проносится вихрь триллехорроужасов.
Вот один раз был такой случай...(просто ужас какой-то) ...и всех забрали.
А вот еще у моей соседки так же....(кошмар натуральный) ...только она его и видела.
И в газете недавно писали...(настоящее светопреставление) ...а там одни мертвые трупы.
В-общем пока не надо.
Другая ситуация. У вас в руках килограммовый слиток золота из настоящего золота. Вам нужны деньги. Слиток стоит что-то около десяти тысяч долларов. Как быстро и за сколько вы его продадите?
Третья ситуация. Вы изобрели суперкрылометный параходоездолет. Подобные конструкции на рынке хуже в десять раз, дороже в пять, потребляют топлива
Четвертая ситуация. У вас талант. Вы очень редкий и талантливый самородок из тайги, в смысле песни петь под баян. Каков шанс, что я увижу вас по телевизору?
А теперь разберем прямо противоположную конструкцию.
Вы в музыке – шестикратный ноль, ваш музыкальный слух улавливает лишь – секс, бакс, кокс. Ваш голос – колоратурное рыгано.... или сопляно.... о – сопрано.(я не разбираюсь). Но ваш папа – олигарх хочет видеть вас на сцене.
Вопрос – сколько людей уволят, скольким сделают внушение, скольким набьют морду, если не дай бог, через месяц, вы на сцене, под фанерой, стоять не будете?
Еще ситуация. Вы идете по Арбату, Крещату и к вам подходит молодой человек, со словами: «Здравствуйте, меня зовут Максим Сладкий, я работаю в испанской фирме «Заклидос», для тех кто не знает – «Замучай клиента до смерти»
По случаю годовщины с момента последней продажи у нас праздничные скидки: всего за триста рублей – ножики-нережики (10 размеров, ни один не режет), ложки диетические из натуральной бумаги растворяются еще в супе, туалетная бумага из алюминия многоразового использования и праздничный фейерверк «Подожги соседа, устрой себе праздник».
Если вы это купите сейчас, то вы примете розыгрыш в абсолютно бесплатной лотерее «Кто не поедет на Канары», для этого вы пройдете сейчас с нами в наш офис, где и внесете свой первый взнос 1000 долларов, для того чтобы мы вас разыграли.
Еще хотите? Пожалуйста.
Впервые в Гамбурге!
Только у нас!
Проездом из Чукотки на Камчатку.
Излечитель всех болезней.
Заклинатель всех недугов.
Повелитель всех зараз.
Усатый как матрас.
Шаман – МАСТУР – БАТЫР.
Поможет индивидуально
практически любой красивой молодой девушке.
Для остальных массовый сеанс в актовом зале.
В программе сеанса:
Битье (избранным) в бубен.
(Лейкопластырь предварительно можно купить в фойе).
Втирание и вытирание земли тундры.
(Землю тундры предварительно можно купить в фойе).
Лечебное распевание песен тундры.
(Текст песни тундры, предварительно можно купить в фойе).
Целебное изображание зверей тундры.
(Фотографии зверей тундры предварительно можно купить в фойе).
(Из неофициальных источников: на шамане в течение 2-ух месяцев заработали около 100 000 €.)
Итак – феномен цены:
Не важно, что вы продаете.
Важно как вы продаете.
Важно кто продает.
- Что вы скажете, насчет поцелуя восьмидесятилетнего старика за пятьдесят долларов.
- Нет, нет, вы меня не поняли. Не он вам платит, а вы ему.
- Нет желающих.
- Хорошо.
- Старик – Папа Римский.
- Все билеты проданы.
Резюме:
Не удивляйтесь, когда у вас на руках классный товар и вы не можете его продать. Это феномен цены.
Не удивляйтесь, когда все вокруг словно сумасшедшие покупают какую-то дрянь. Это феномен цены.
Вы сможете продать все, что угодно сделав себе имя. (Нижнее белье от BOSCH – сними трусы с механиком)
четверг, 15 июля 2010 г.
об умении продавать, или как впихнуть невпихуемое.
Время проведенное в интернете может приносить пользу...
Исторический пример с логическим окончанием.
- На рынке корову старик продавал
- Никто за корову цены не давал
Но о чем умалчивает пресса, так это о том, что помог ему спихнуть животное, один нахал с подвешенным языком, но так как корова абсолютно не доилась, то были потом у деда неприятности.
Отсюда мораль:
1. Научись продавать.
2. Продавай честно, если больше никак не получается.
Если сейчас прислушаться ,то можно услышать стройный хор
- Мы не продавцы, продавцы не мы
- Мы рождены, чтобы отмазку сделать былью
- Продавцом надо родится и т.д.
Вы абсолютно правы и чтобы окончательно добавить цемента – уверенности в ваш монумент правоты, я приведу несколько примеров не из вашей, разумеется, кристально чистой жизни, а из четвертькриминальной жизни продавцов – хитрецов.
Ситуация номер один
Ты сидишь спокойно у себя в квартире. На тебе твое любимое домашнее трико с пузырями на коленях и твоя любимая тельняшка, которую ты привез домой из армии четырнадцать лет назад, да так и не снимал.
На столе газета «Монгольский комсомолец», на газете порезанная селедка, любимое пиво «Блинское». Капли жира селедки сползают к локтю, но ты не замечаешь – в телевизоре любимая передача «Двери».
Рядом на диване, любимая супруга хрустит чипсами от Е.Б. и разлетающиеся крошки на лету склевывает любимая черепаха Шайба.
Из других комнат раздаются звуки бьющегося фарфора, гнущегося металла, зависаюшего компьютера, пытаемого шпиона.- это развиваются твои дети.
И тут идиллию нарушает телефонный звонок.
- Алле, а это мы к вам в гости идем, вы рады, мы –да. В-общем через полчаса будем. Встречай.
Взвыли сирены, зазвучали фанфары, заорала подавившись чипсой, любимая черепаха Шайба.
Атас. Полундра. Шухер. К нам гости, мать их ети.
- Так, Валя, ты давай на кухню быстренько че-нибудь сваргань... Да потом накрасишься, тебя и так никто не боится.
- Леха, ты у нас самый взрослый, давай в магазин, возьми там, сам уже знаешь чего. Ну и что, что пятнадцать лет? Скажешь тебе двадцать два.
- Так дети, быстро пылесос и бегом, коридор, зал, а спальню? Спальню не надо. К тому времени когда спальня понадобится, всем уже пофигу будет.
- Так, мать? Что мне надеть-то? А носки где мои новые? Где стоят? Ладно уже нашел.
Через двадцать девять минут пятьдесят девять секунд, каблуками щелк
- Здравствуйте, гости дорогие. Хорошо что заглянули. Ну проходите в зал. Чем богаты, тем и рады, как говорится. А сейчас Петенька расскажет нам стишок про муху и повидло. Ой, бля, варенье.
Занавес.
Жизнь полна ситуаций, где мы машинально перестраиваем свое поведение, но большая часть игр нами планируется и доводится до выгодного нам окончания.
Еще ситуация
Ты сидишь дома, играешь со своим другом Коляном в шахматы, вот уже вторую бут...простите, партию и попутно листаешь справочник «Большая зарплата и работа» Видишь цифры – зарплата от 1500 у.е.
О. Это тебе то, что надо. Ты набираешь номер указанного телефона.
- Алле. Девушка, у вас тут в объявлении указано –от полутора тысяч. Пусть ваш главный ко мне зайдет. Я кажется хотел бы эти деньги получать.
- Как, не зайдет? Как, вы к нам? Какое резюме? Что значит ответственная работа? Что значит – За такие,... – ...раком.
Обращаясь к другу Коле
– Колян, чё они гонят? Какое еще резюме-дрезюме, блин?
Друг Коля светится опытом, и радостью поделиться опытом с другом. И через неделю, в точно указанный срок, весь выглаженный, побритый и надушенный, вы кладете на стол хозяину свое РЕЗЮМЕ.
Я . . . . . . . . . . . .
Родился . . . . . . . . . . . .
Учился . . . . . . . . . . . .
Женился . . . . . . . . . . . .
Готов неуклонно претворять в жизнь великую миссию Вашей великой фирмы. . . . . .
Под руководством такого замечательного человека как . . . . . . . . . . . .
К своим скромным качествам могу отнести такие как:
1. абсолютная абстиненция, молоко только по праздникам.
2. no smoking с детства,
3. no fucking без соответствующего на то указания руководства,
4. обожаю труд с утра до вечера, могу работать беспрестанно, без пауз и обедов, праздников и выходных, стоя, сидя, на столе, на диване, на кровати и в раскрытом окне.
5. всегда лоялен к руководству,
6. честен как двадцать седьмой бакинский комиссар, после расстрела двадцати шести.
7. гибок во всех суставах,
8. креативен, как 38 креативных попугаев
9. быстр и смел
10. весел и находчив,
11. нюх как у макаки,
12. глаз как у крота . . . . . . . . . . . .
Выдержка из реального резюме, реального высококвалифицированного юриста, ищущего себе место в другом банке:
«За период моей трудовой деятельности,
учитывая мою активную жизненную позицию,
умение находить и принимать решения,
и свойственное мне стремление к профессиональному росту,
которое нашло свое воплощение
в большом количестве сверхурочной работы,
работы в сжатые сроки,
во внерабочее посвященное изучению нормативно-правовых актов и английского языка время.»
Занавес.
Да, это продажа!
Да, вы продаете себя когда:
- готовите более вкусную еду,
- накрываете более красивые скатерти на стол,
- одеваете самые красивые трусы, как более радушных, умеющих хорошо готовить, владельцев красивых трусов.
Да, вы продаете себя, когда:
- посещаете школы, где вас за деньги учат выдумывать и писать про себя всякие классные штуки, что вас не задумываясь берут на работу сторожем в зоопарке.
Да, вы продаете себя, когда, встречаясь с девушкой, выдаете себя за
- остроумных – (две зазубренные цитаты),
- богатых – (взятая напрокат машина),
- парней со связями – (кивнул вышибала на дискотеке)
Вывод из свеженаписаного:
Вы все равно уже продаете себя. Каждый день по многу раз. И коли вы это все равно уже делаете, почему бы это не делать хорошо?
- Логично, скажете вы , но не хочется.
- Ну, ясный перец, скажу я, потому и денег нет.
Теперь о трепетной НЕлюбви к самому акту...я продажу имею в виду.
Причина нелюбви кроется в самом традиционном – нежелании покидать комфортную зону, избегание боли.
Ну, представь.Ты ему:
- А вот кому пирожки. Учебно-тренировочные, двухцветные, погрыз сам передай другому.
а он тебе
- Да зачем они мне ,спекулянт проклятый. Решил денег на мне заработать?
Или
- Господин Тайсон, господин Тайсон, хотите похудеть, спросите меня как?
И господин Тайсон отказывает тебе двумя от души идущими жестами – правой прямой, левой боковой.
Каково? Что на душе? А что в кармане? И ухо отгрызено.
И теперь самая страшная правда о продажах:
- продажа – это (почти) всегда риск
- продажа – это (поначалу) частые отказы
- продажа это – как полопаешь, так и покакаешь
Но с другой стороны :
- продажа это искусство и чем искуснее ты – тем ценнее, и не важно в какой области.
- продажа это самоутверждение.(Ты выходишь с подписанными бумагами....Йес!)
- продажа это единственное что приносит деньги.
Резюме: Полюбите продажу!!! Научитесь продавать!!!
среда, 14 июля 2010 г.
о Вашем образовании – гарантии чьего-то успеха, или посвящение умно-голодным.
Для начала как всегда вопросы с пояснениями. Представьте себе, что вы сидите в зале в котором находятся еще сто таких же как вы простых советских заклю.. простите , граждан
1. У кого есть высшее образование, поднимите руку.
Поднимают руку 85 %
2. Теперь пусть поднимут руку,те кто работает по полученной им специальности.
Поднимают руку 40%
3. Теперь, те, кто работает по специальности и доволен своей работой.
Реакция 20 %
4. А сейчас те, кто работает по специальности, доволен работой и получает достаточное количество денег?
Ответ 5 %
5. Вопрос для чего вы учились 5 лет этой (именно этой) специальности?
6. Скажите как часто вы используете в повседневной жизни знания о том, что «...Начала или аксиомы не могут быть выведены из чего-нибудь более несомненного; в таком случае они не были бы началами. Однако и для них возможно находить основания – оправдывать их принятие. Наведение состоит в восхождении от частного к общему, от известного нам, к известному всем и каждому – одним словом к началу...»
7. Каким образом вы отправились учится именно на этот факультет, именно в этот институт? Хотите подсказку?
Потому что он находится ближе всего.
Потому что туда идут практически все наши после десятого.
Потому что так настояли (и заплатили денег) мои предки.
Потому что престижно.
Потому что не знаю.
Потому что какая разница?
Знаете что пишут в рекламном проспекте о себе учебные заведения?
- большое количество наших выпускников, находят себе (на задницу. прим. автора) работу.
Ты можешь получить титул магистра, академика, главного звездочета, кучу медалей и дипломов – вот только зачем все это нужно? Зачем?
Пример из собственного опыта: я вел переговоры с одним из ВУЗов о проведении бесплатной презентации.
По моим представлениям, если после презентации, на семинар придут хотя бы 20 человек, то заработок мог бы составить что-то около 4000 €. Даже в худшем случае это было бы минимум – 2000 € .
Исходя из таких соображений, я шел пешком, не спеша, на переговоры.
Переговоры со мной вела жесткая, целеустремленная, решительная дама, которая в первую очередь поинтересовалась, какое у меня образование.
И узнав, что я техник-строитель, без кандидатской диссертации, сообщила мне, что только лекторы со степенями и званиями имеют право вести у них лекции с соответствующей их образованности оплатой – максимум – 500 рублей в час.
День работы соответственно – около 130 €.
А теперь загадка – по какой причине, недипломированный техник-строитель получает денег в 10 раз больше, чем насквозь обвешанный дипломами профессор – академик и почетный член. И это я еще молчу про поп-звезд и футболистов.
Но все-таки для тех, кто еще сомневается в цифрах и фактах, я могу показать еще пару зарисовок, так сказать с натуры, или в натуре, в общем смотрите сами.
Вот, например, мини-экскурсия в систему профессионального образования Германии – для особо интересующихся граждан.
Приходит человек учиться на механика. Получает так называемое МЕСТО ОБРАЗОВАНИЯ (Ausbildungsplatz) – четыре дня работы на производстве, один учебы в спецшколе (по-русски – ПТУ)
Ему объясняют, показывают, подправляют ошибки, и все это время он – работает!
Работает те же самые 8 часов в сутки, быть может, только поначалу – не так быстро и качественно.
И пашет так он 3 года, получая примерно $300 в месяц. Через 3 года ему вручают бумажку, и с этого дня, если оставляют на производстве, начинают платить уже $1000.
Все эти годы он недополучал по 700 баксов каждый месяц!!
За 3 года он потерял (или инвестировал в свою любимую профессию, кому что больше нравится), почти 26 тысяч!!!
Он потратил 3 года своей молодой, красивой жизни, ухнул кучу денег – ради чего?
Получить рабочее место на сегодняшний день, шанс один к пяти.
В стране – 4,5 миллионов безработных. Как ты думаешь, Сколько среди них механиков?
Так вот – прежде чем озадачиваться вопросом: «Кем работать мне тогда, чем заниматься?»
– выпроси слезно, на бирже труда, фото этого на редкость счастливого, образованного, безработного механика и повесь у себя над кроватью.
Ну, вот скажете вы, что ж теперь все бросить нафиг и не учиться?
Нет скажу я и объясню свою точку зрения.
Для начала упрощенная краткая выдержка из одного из курсов по развитию памяти – КАК ДУМАЮТ ЧЕЛОВЕЧЕСКИЕ МОЗГИ.
Итак – любое действие, движение, или мысль, можно представить в виде автобана, который прокладывается от одной клетки в мозгу к другой.
Незнакомые действия или решения, совершаемые нами в первый раз, заставляют наши мозги напрягаться, прокладывая новый автобан.
Новый автобан прокладывается медленно и как следствие, совершаемые нами движения – неуклюжи , а решение той или иной задачи происходит медленно.
Чем чаще мы повторяем движение, (ездим по проложенному автобану), тем легче и быстрее, мы можем это делать.
И теперь внимание – Чем больше в голове проложено автобанов, тем быстрее прокладывается новый.
То есть – что заставляют нас делать в школах и институтах? – Правильно, нас учат там мозги напрягать.
Другими словами каждый день у тебя в голове кипучая деятельность по прокладыванию сетей, развилок, разъездов, тупиков, переулочков и т.д.
И в тот момент, когда перед тобой встает новый, неизвестный тебе вопрос, твои тренированные мозги выдают тебе решение на полгода раньше, чем это делают мозги Васи у которого в голове всего лишь одна узенькая тропинка – от дома до ближайшего Продмага.
Еще это можно сравнить с физической тренировкой мускулов. Так мастер спорта по легкой атлетике, легко одолеет среднеразвитого соперника и в плавании, и в поднятии штанги, и в борьбе. (А как он шахматами шандарахнуть может – просто песня.)
Если ты уже знаешь два иностранных языка, то времени, чтобы выучить третий, тебе понадобиться гораздо меньше. (Особенно, если он родной)
Итак – получение образования имеет в высшей мере важность, если оно является подспорьем в твоем любимом деле.
Если ты все еще возишься в песочнице, несмотря на свои 38 лет, зарабатываешь на этом хорошие деньги, (у тебя регулярно берут интервью, показывают в передачах, создан Фонд поддержки не выпавшим из детства и т.д.), тогда образование которое дает МИСИ будет явно в тему.
Если ты с детства готов резать людей, как в плохую погоду, так и в хорошую, в помещении или на воздухе, как с их согласия, так и без оного,(разумеется за каждого обрезанного, отрезанного минимум полмиллиона), в таком случае образование хирурга, – это то что тебе понравится и пригодится.
Но что делать, если ты еще не знаешь, что тебе нравится делать. А идти учится уже надо.
В таком случае могу предложить два универсальных образования, которые в любом случае пригодятся при организации своего любимого дела.
Первое – экономическое. Ты всегда (почти) сможешь быть в курсе, на сколько кидает тебя твой бухгалтер. А сколько уважения прибавит тебе твое умение обращаться с калькулятором, так как редкая птица....(даже не знаю как закончить).
Второе – юридическое. На просьбу клиента – не резать, ты всегда можешь обосновать свой отказ ссылкой на параграф №1635 МАГ.38-кал., из раздела № 6Н-АХ-РЕН, комментария FiG. – 21Wam., с поправкой к закону о беззаконии.
Резюме: образование жизненно необходимо для развития мозгов, навыков общения, кругозора, лексикона, связей и т.д. Но одновременно должно являтся подспорьем в ТВОЕМ ДЕЛЕ.
1. У кого есть высшее образование, поднимите руку.
Поднимают руку 85 %
2. Теперь пусть поднимут руку,те кто работает по полученной им специальности.
Поднимают руку 40%
3. Теперь, те, кто работает по специальности и доволен своей работой.
Реакция 20 %
4. А сейчас те, кто работает по специальности, доволен работой и получает достаточное количество денег?
Ответ 5 %
5. Вопрос для чего вы учились 5 лет этой (именно этой) специальности?
6. Скажите как часто вы используете в повседневной жизни знания о том, что «...Начала или аксиомы не могут быть выведены из чего-нибудь более несомненного; в таком случае они не были бы началами. Однако и для них возможно находить основания – оправдывать их принятие. Наведение состоит в восхождении от частного к общему, от известного нам, к известному всем и каждому – одним словом к началу...»
7. Каким образом вы отправились учится именно на этот факультет, именно в этот институт? Хотите подсказку?
Потому что он находится ближе всего.
Потому что туда идут практически все наши после десятого.
Потому что так настояли (и заплатили денег) мои предки.
Потому что престижно.
Потому что не знаю.
Потому что какая разница?
Знаете что пишут в рекламном проспекте о себе учебные заведения?
- большое количество наших выпускников, находят себе (на задницу. прим. автора) работу.
Ты можешь получить титул магистра, академика, главного звездочета, кучу медалей и дипломов – вот только зачем все это нужно? Зачем?
Пример из собственного опыта: я вел переговоры с одним из ВУЗов о проведении бесплатной презентации.
По моим представлениям, если после презентации, на семинар придут хотя бы 20 человек, то заработок мог бы составить что-то около 4000 €. Даже в худшем случае это было бы минимум – 2000 € .
Исходя из таких соображений, я шел пешком, не спеша, на переговоры.
Переговоры со мной вела жесткая, целеустремленная, решительная дама, которая в первую очередь поинтересовалась, какое у меня образование.
И узнав, что я техник-строитель, без кандидатской диссертации, сообщила мне, что только лекторы со степенями и званиями имеют право вести у них лекции с соответствующей их образованности оплатой – максимум – 500 рублей в час.
День работы соответственно – около 130 €.
А теперь загадка – по какой причине, недипломированный техник-строитель получает денег в 10 раз больше, чем насквозь обвешанный дипломами профессор – академик и почетный член. И это я еще молчу про поп-звезд и футболистов.
Но все-таки для тех, кто еще сомневается в цифрах и фактах, я могу показать еще пару зарисовок, так сказать с натуры, или в натуре, в общем смотрите сами.
Вот, например, мини-экскурсия в систему профессионального образования Германии – для особо интересующихся граждан.
Приходит человек учиться на механика. Получает так называемое МЕСТО ОБРАЗОВАНИЯ (Ausbildungsplatz) – четыре дня работы на производстве, один учебы в спецшколе (по-русски – ПТУ)
Ему объясняют, показывают, подправляют ошибки, и все это время он – работает!
Работает те же самые 8 часов в сутки, быть может, только поначалу – не так быстро и качественно.
И пашет так он 3 года, получая примерно $300 в месяц. Через 3 года ему вручают бумажку, и с этого дня, если оставляют на производстве, начинают платить уже $1000.
Все эти годы он недополучал по 700 баксов каждый месяц!!
За 3 года он потерял (или инвестировал в свою любимую профессию, кому что больше нравится), почти 26 тысяч!!!
Он потратил 3 года своей молодой, красивой жизни, ухнул кучу денег – ради чего?
Получить рабочее место на сегодняшний день, шанс один к пяти.
В стране – 4,5 миллионов безработных. Как ты думаешь, Сколько среди них механиков?
Так вот – прежде чем озадачиваться вопросом: «Кем работать мне тогда, чем заниматься?»
– выпроси слезно, на бирже труда, фото этого на редкость счастливого, образованного, безработного механика и повесь у себя над кроватью.
Ну, вот скажете вы, что ж теперь все бросить нафиг и не учиться?
Нет скажу я и объясню свою точку зрения.
Для начала упрощенная краткая выдержка из одного из курсов по развитию памяти – КАК ДУМАЮТ ЧЕЛОВЕЧЕСКИЕ МОЗГИ.
Итак – любое действие, движение, или мысль, можно представить в виде автобана, который прокладывается от одной клетки в мозгу к другой.
Незнакомые действия или решения, совершаемые нами в первый раз, заставляют наши мозги напрягаться, прокладывая новый автобан.
Новый автобан прокладывается медленно и как следствие, совершаемые нами движения – неуклюжи , а решение той или иной задачи происходит медленно.
Чем чаще мы повторяем движение, (ездим по проложенному автобану), тем легче и быстрее, мы можем это делать.
И теперь внимание – Чем больше в голове проложено автобанов, тем быстрее прокладывается новый.
То есть – что заставляют нас делать в школах и институтах? – Правильно, нас учат там мозги напрягать.
Другими словами каждый день у тебя в голове кипучая деятельность по прокладыванию сетей, развилок, разъездов, тупиков, переулочков и т.д.
И в тот момент, когда перед тобой встает новый, неизвестный тебе вопрос, твои тренированные мозги выдают тебе решение на полгода раньше, чем это делают мозги Васи у которого в голове всего лишь одна узенькая тропинка – от дома до ближайшего Продмага.
Еще это можно сравнить с физической тренировкой мускулов. Так мастер спорта по легкой атлетике, легко одолеет среднеразвитого соперника и в плавании, и в поднятии штанги, и в борьбе. (А как он шахматами шандарахнуть может – просто песня.)
Если ты уже знаешь два иностранных языка, то времени, чтобы выучить третий, тебе понадобиться гораздо меньше. (Особенно, если он родной)
Итак – получение образования имеет в высшей мере важность, если оно является подспорьем в твоем любимом деле.
Если ты все еще возишься в песочнице, несмотря на свои 38 лет, зарабатываешь на этом хорошие деньги, (у тебя регулярно берут интервью, показывают в передачах, создан Фонд поддержки не выпавшим из детства и т.д.), тогда образование которое дает МИСИ будет явно в тему.
Если ты с детства готов резать людей, как в плохую погоду, так и в хорошую, в помещении или на воздухе, как с их согласия, так и без оного,(разумеется за каждого обрезанного, отрезанного минимум полмиллиона), в таком случае образование хирурга, – это то что тебе понравится и пригодится.
Но что делать, если ты еще не знаешь, что тебе нравится делать. А идти учится уже надо.
В таком случае могу предложить два универсальных образования, которые в любом случае пригодятся при организации своего любимого дела.
Первое – экономическое. Ты всегда (почти) сможешь быть в курсе, на сколько кидает тебя твой бухгалтер. А сколько уважения прибавит тебе твое умение обращаться с калькулятором, так как редкая птица....(даже не знаю как закончить).
Второе – юридическое. На просьбу клиента – не резать, ты всегда можешь обосновать свой отказ ссылкой на параграф №1635 МАГ.38-кал., из раздела № 6Н-АХ-РЕН, комментария FiG. – 21Wam., с поправкой к закону о беззаконии.
Резюме: образование жизненно необходимо для развития мозгов, навыков общения, кругозора, лексикона, связей и т.д. Но одновременно должно являтся подспорьем в ТВОЕМ ДЕЛЕ.
о времени, или «Сказка про ежедневные убийства.»
Жил в одном городе один мальчик. И был он ма-а-аленький, сантиметров сто и был он радостный, как новые пять копеек. И ходил он по городу, а иногда и бегал, но в основном, конечно прыгал. Прыгучий такой попался.
И ходило и бегало и радовалось вместе с ним его ВРЕМЯ и было оно ростом тогда выше крыши и толщиной поперек себя шире и косая сажень в бедрах и морда за три дня не осмотришь и хватало мальчику его ВРЕМЕНИ на все и всегда.
Кто до второго этажа доплюнет – пожалуйста.
Девчонкой по забору постучать –пожалуйста
В носу чего нового посмотреть – пожалуйста.
И не было у мальчика проблем со временем, а у времени с мальчиком.
Но вот вырос мальчик ростом выше крыши и толщиной поперек себя шире и косая сажень в бедрах и морда за три дня не помоешь.
И начались у мальчика так называемые ДЕЛА. И требовало каждое ДЕЛО слегка ВРЕМЯ прикончить.
Вынь так сказать, да зарежь.
Ну, мальчик и резал, так слегка.
Надо машину починить – пожалуйста.
Надо с девушкой повстречаться – пожалуйста.
Надо потом в поликлинику, на всякий случай сходить – пожалуйста.
А ВРЕМЯ идет за мальчиком, да улыбается – есть еще время.
Но появились у мальчика друзья, товарищи, знакомые, малознакомые, родственники, коллеги по работе,
И приходили многие из них к мальчику со своими проблемами, заботами, хлопотами. И в принципе, ничего страшного в их приходах не было, за исключением одного – КАЖДОЕ ИХ ДЕЛО, ТРЕБОВАЛО УБИТЬ ЕГО ВРЕМЯ .
И не всегда хотелось мальчику ВРЕМЯ-то свое убивать, да помогали ему в этом люди добрые, ненасытные.
Сказал шеф на работе задержаться – пожалуйста.
Попросил шурин в город с ним съездить, а то одному скучно – пожалуйста.
Зашел сосед с бутылкой, потрепаться – пожалуйста.
А тут еще трехголовый монстр ТЕТЕКО (для тех кто не знает – телевизор, телефон, компьютер) каждый день свою долю требует.
И смотрел мальчик на ВРЕМЯ свое, которое кромсали, рвали на куски, ногами тырили люди разные, да ничего сказать не мог. Тут стыдно, тут страшно, тут неудобно. И пришел час, когда сдохло ВРЕМЯ его.
А на следующий день пришел к нему сын его и сказал: «Папа, пойдем в зоопарк или в кино или в Макдональдс.» И ответил ему отец: «Извини, сын мой, НЕТ У МЕНЯ ВРЕМЕНИ!!!!»
А потом позвонил отец его и спросил: « Как ты там, сынок, почему не звонишь?»
И ответил ему мальчик: «Извини, батя, да все как-то ВРЕМЕНИ НЕТ.»
Время, – самый бесценный, самый незаметный ресурс, идущий по самой жесткой цене – 60 минут в час. Если не научишься управлять, уйдет словно песок сквозь пальцы. Придет время и захочешь посмотреть на то, что ты в этой жизни сделал. И не дай тебе бог, в этот момент, самому перед собой облажаться.
Да не коснется тебя фраза – «Да, я тут ВРЕМЯ убиваю.»
пятница, 9 июля 2010 г.
Об Успешном Человеке!
Сегодня я не буду рассказывать об инвестициях и доходности, о % и успешном заработке.
В этом письме хочу рассказать Вам об Успешном человеке. Моем друге, активном интернет предпринимателе и тренере по Развитию уверенности в себе – Дмитрии Огороднике.
http://live-honey.com/uverennost
С Дмитрием мы знакомы давно, еще со студенческих лет, вместе начинали и развивали бизнес в оф-лайне, но по объективным причинам стали заниматься развитием разных проектов. И вот недавно меня пригласили на он-лайн тренинг по Уверенности в себе. (я иногда посещаю тренинги по личностному росту как в он-лайн, так и в оф-лайн). И как вы думаете, кто его проводил?....
Конечно Дмитрий Огородник.
Встреча была неожиданной и радостной, а тренинг просто потрясающий, да и народу было около 150 человек. Рекомендую посетить, не пожалеете.
За каких то 2 года, человек стал собирать аудитории в 100 – 300 человек, вести тренинги, и сотни людей говорят ему спасибо. Взрастив уверенность в СЕБЕ и став харизматичной личностью, он учит людей как можно достичь таких же результатов. Да, как не удивительно Уверенности в себе можно НАУЧИТЬСЯ.
Не верите?
Спросите у Дмитрия как это сделать. http://live-honey.com/uverennost/
вторник, 6 июля 2010 г.
Итоги инвестирования за июнь!!!
Привет.
Прошел еще один месяц, и я подвожу итог инвестиционной деятельности, о которой я рассказываю на своем сайте:
http://www.aleksey-fedorov.com
И так, прибыль от вложений в фонд MMCIS составила:
102 доллара + 71,4 доллара от партнеров + 1000 за маркетинг и продвижение= 1173,4 доллара.
Я тестировал второй проект - это Доверительное управление с Альпари,
http://www.aleksey-fedorov.com
Я считаю, что тестирование удалось: вложив 1000 долларов за месяц (24 торговых дня) я заработал 37 долларов, а это 3,7%, вполне неплохо учитывая то, что пол мира отдыхает.
Мне интересно ваше мнение об этом.
P.S. Скоро я закончу тестирование еще 2-х интересных проекта, и обязательно сообщу об этом.
С уважением Алексей.
Прошел еще один месяц, и я подвожу итог инвестиционной деятельности, о которой я рассказываю на своем сайте:
http://www.aleksey-fedorov.com
И так, прибыль от вложений в фонд MMCIS составила:
102 доллара + 71,4 доллара от партнеров + 1000 за маркетинг и продвижение= 1173,4 доллара.
Я тестировал второй проект - это Доверительное управление с Альпари,
http://www.aleksey-fedorov.com
Я считаю, что тестирование удалось: вложив 1000 долларов за месяц (24 торговых дня) я заработал 37 долларов, а это 3,7%, вполне неплохо учитывая то, что пол мира отдыхает.
Мне интересно ваше мнение об этом.
P.S. Скоро я закончу тестирование еще 2-х интересных проекта, и обязательно сообщу об этом.
С уважением Алексей.
четверг, 1 июля 2010 г.
о страхах, которые сами себя не стоят
В этом мире наряду с простыми легкообъяснимыми страхами, например, такими как:
Митхунчакрабортилюфтганзафобия – страх просмотра индийских фильмов в самолете
Харекришнаэскалаторфобия – страх столкновения в метро с бритоголовыми, а также
Фигувкнигевижуфобия – страх не угадать нужную букву, существует целый ряд сложных страхов, бороться с которыми необходимо и жизненноважно.
Страх отказа
Страх неудачи
Страх потери
Страх критики
Страх бедности
Страх богатства
Страх не быть любимым ни за что
Страх, что меня полюбят конкретно
Страх быть голым
Страх не снять трусы и т.д.
Страх! Страх! Страх! Страх! Страх?
В – общем, на эту серьезную тему написаны десятки книг и существуют семинары, пройдя которые, всего за пару дней вы избавитесь от большого количества ненужных вам страхов.
Там же вам дадут чисто технические приемы при помощи которых вы сможете возвращать себя из состояния животного страха в нормальное состояние.
Абсолютно серьезно – очень помогает
Автор собственноножно ходил по битым стеклам, по раскаленным углям, разъяренным божьим коровкам, прыгал с вертолета (в смысле с парашютом), летал на дельтаплане и ночевал , один и без оружия, в Алексеевском отделении милиции, после чего оттуда уволился дежурный лейтенант. (пользуясь случаем, передаю Георгию привет)
Внимание – про это сто раз в день писали, пишут и будут писать, но все равно в качестве примера чувствую себя обязанным напомнить о самой распространенной игре человеческих мозгов. Называется – «Катастрофа»
Итак.
Вы сидите, никого не смотрите, пьете себе «Блинское». Тут забегает ваш приятель, который только что отсидел свое, за экономические нововведения. С криком: «Ура! Мы теперь богаты, есть идея!»
В вашей голове со скоростью минус тысячу рублей в минуту, проносится фильм достойный приза зрительских рыданий – «Как я попался на удочку, или чем пахнет в долговой яме?»
Через три минуты вы не понимаете, как вы умудрились столько задолжать?
Через пять минут вы понимаете, что чтобы отдать, надо взять у других.
Через десять минут вы пишите явку с повинной за крамольные мысли и за то что вы потенциальный преступник.
Через пятнадцать минут вы осознаете, что вам поможет человек-мессия по фамилии Кащенко
Через двадцать минут вы спев прощальную песню «Жизнь – лохотрон, а я всего лишь лох» , выпрыгиваете с балкона своего первого этажа и упав на чью-то бабушку, приходите вдруг в себя – ну и нафантазировал. Фу, слава богу, в этот раз пронесло.
Для того чтобы было легче оценивать ситуацию (бизнес-ситуацию), я придумал такую схему в которой ты можешь отследить пункт за пунктом, что ты можешь потерять.
Итак – ВАРИАНТ – «ПРОИГРЫШ»
Пункт 1 – нервы, здоровье, жизнь.
Пункт 2 – время, свободу
Пункт 3 – деньги
Пункт 4 – репутация и отношения
Пункт 5 – внутреннее состояние.
То есть. Предположим, ты решил стать ведущей моделью в рекламе фирмы «Педигрипал» и у тебя это не получилось. Разбор полетов.
1. Жизнь, ты не потерял. Здоровье, даже улучшилось от наличия в корме витаминов. А нервы, ну пожалуй тебе все это даже нравилось.(Лаять в камеру – не каждый смертный удостоен.)
2. Время. Год на репетиторов. Пять лет учебы в ВУЗе. Два года практики.
Десять минут на получение отказа. (Плохо вилял виртуальным хвостом.)
3. Деньги. Плата за вступление – 3000 долларов. За обучение – 5000 долларов.
4. Репутация. Теперь ни одна собака в районе, с таким неудачником как ты, не здоровается.
5. Внутреннее состояние – все молодые годы и голубая мечта – псу под хвост.
Самым важным, по моему, мнению из пяти пунктов является – внутреннее состояние (просто ситуаций, где мы по-настоящему рискуем жизнью и здоровьем , не так уж много)
Время? – еще наверстаешь.
Деньги? – Еще заработаешь.
Репутация? – Еще реабилитируешься.
Но только в том случае, если внутри тебя стержень не сломался. Если по-другому, то кранты.
Резюме:
1. Посети семинары по борьбе со страхами .
2. Не крути в голове «Катастрофу», а сядь и по пунктам просчитай.
3. Успокойся, нафиг.
Подписаться на:
Сообщения (Atom)